Страхи или "Страхи" у ребенка
Опубликовано 18.02.2019
Сегодня поговорим о том, что есть истинные страхи, а есть типа страхи. В чем разница и как работать с ними, ведь подходы к лечению диаметрально противоположные! Об этом сегодняшняя статья.
Да! Есть страхи, а есть «страхи». В чем разница?
Истинные страхи – это страхи, сформированные в результате реального испуга. Например, брат закрыл в туалете, выключил свет и теперь я боюсь темноты. Или показали изображения страшных бабаек, сказали, что они могут прийти и сЪесть и теперь я боюсь оставаться без защиты.
А есть типа страхи. На вид всё то же самое, но реального испуга в прошлом не было. То есть никто в туалете не закрывал и по телевиденью я ничего такого ужасного не видел, но я все равно боюсь. Чаще всего эти «страхи» связаны не с вещами и предметами, а с ситуациями одиночества.
Такие дети дико боятся оставаться одни. Идти в туалет или спать одному – это катастрофа. Никакие убеждения, задабривания или угрозы не работают. Здесь необходима работа не психолога с ребенком в первую очередь, а психолога с мамой. Изменится поведение и самочувствие матери – уйдут «страхи» у ребенка.
В случае «страхов» психолог взаимодействует с ребенком только на этапе диагностики, далее работа с мамой и уже она выступает доктором для ребенка. В случае истинных страхов психолог не только их диагностирует, но и лечит техниками EMDR-терапии.
В чем заключается работа с мамой?
Все миллион раз слышали, что ребенок зеркало маминого поведения, но все же непонятно, что именно в этом поведении не так.
Это совершенно не значит, что мама сама боится темноты и одиночества, хотя часто бывает и так. В первую очередь «страхи» ребенка – это следствие того, что ребенок не чувствует себя В БЕЗОПАСНОСТИ, которой его обеспечивает именно мать!
Ребнок не чувствует себя в безопасности по трем причинам:
1. если мама не дает ребенку ощущения безусловной любви, ребенок не чувствует себя важным для мамы.
2. если мама в тяжелых переживаниях, например, переживает развод, смерть близкого человека.
3. если маме угрожает физическая или моральная угроза.
В вышеобозначенных случаях ребенок ощущает себя как будто без фундамента ему ненакого положиться, это состояние и сопровождается диким страхом. Но ребенок не понимает, что он боится того, что не чувствует себя защищенным, он не обладает такой саморефлексией. Но зато ребенок четко понимает, что он боится, например, темноты. Ребенок в таких обстоятельствах, на самом деле боится ВСЕГДА, просто днем или пока он скем-то рядом - он отвлекается, когда же остается в темноте и один - то отвлекаться не на что и ребенок полной грудью ощущает то, что всегда с ним! Поэтому он так особенно нуждается в присутствии мамы всегда, он за нее хватается в прямом смысле, как утопающий за щепку, что помогает хоть как-то справляться с тяжелейшим состоянием всеобъемлещего постоянного страха.
Итак, чтобы ребенок перестал испытывать "страхи", маме важно дать ребенку ощущение безопасности! Для этого:
1. необходимо оградить себя от опасных людей, обстоятельств и речь идет о том, почему я это допускаю (мишень для работы - страх защиты личных границ), как минимум, ознакомьтесь со статьей "Личные границы".
2. если есть травмы - их важно проработать с психологом или с помощью моей статьи "Как преодолеть панику, тревогу, страх", и
3. дать ощущение значимости ребенку. И об этом подробнее прямо здесь.
Чтобы дать ребенку ощущение значимости - в первую очередь важно стать значимой для самой себя. Мы не можем поделиться тем, что не имеем сами. А если это и делаем, то только пока есть ресурсы. Кончились ресурсы и мы уже не можем дать ребенку ощущение, что его любят безусловно, ощущение, в котором он нуждается больше, чем в воздухе.
Так что работа психолога с мамой, направленная на повышение ценности самой себя, заключается в первую очередь в проработке родительских фигур и заложенных ими установок «Ты должна быть сильной», «Ты обязана стараться для других», «Ты не имеешь право ничего хотеть, так поступают только эгоисты» и т.д.
Слепое следование этим установкам разряжает и без того слабую батарейку декретной мамы и мама, которая на самом деле, конечно же любит своего ребенка, не может доказать ему это. Так как очередной срыв ребенок воспринимает как акт отвержения и непринятия его таким какой он есть. А срыв неизбежен, если мы под действием установок «Ты должна быть удобной» и т.д., выбираем удовлетворение желание других в ущерб своим собственным желаниям.
Итак, прорабатываем травмы прошлого, обиды на родителей, установки, ими заложенные и о, чудо! – мы спокойно принимаем ребенка таким какой он есть, даем ему ощущение безопасности, он это чувствует и все «страхи» проходят сами по себе.
Вы скажете – как все сложно! И почему все зависит только от меня!?
Да, с одной стороны тяжело осознавать такую ответственность. Но с другой – хорошо, что это зависит именно от меня, а не от кого-нибудь другого! Потому что работать над собой я могу начать прямо сейчас, а вот изменить других – не факт!
На сегодня всё! Всем любви!
Искренне Ваша #психологАннаЯковлева
