Блог

Дорогие Друзья, тема сегодняшней огромной и полезнейшей статьи – Личные границы.

1. Мы сегодня поговорим о том, как формируются личностные границы. Почему одни люди их прекрасно знают и умеют отстаивать, а другие не знают не свои не чужие границы.
2. Узнаем где проходят мои личные границы, какие они, как узнать, что их нарушают.
3. Разберем три типичные ошибки в обхождении с нашими и чужими границами
4. Разберем виды нарушения границ и как им противостоять. А именно как вести себя в случаях манипуляции и критики.

Задавайте, пожалуйста, вопросы в комментариях, с удовольствие отвечу!

Для ленивых до чтения - видео!

 

---

I. Формирование личностных границ

Личные границы – это наш свод законов о том как можно взаимодействовать другим с нашей личной территорией.

Итак, личностные границы формируются в раннем детстве, начина с 2-3 лет.

Границы рождаются в тот момент, когда мы проявляем уважение к желаниям и нежеланиям ребенка.

Если родитель в 2-3 летнем ребенке видит личность – то фундамент в формировании границ уже есть.

Совершая все нижеуказанные ошибки, мы формируем личность, не знающую свои и чужие границы и, напротив, избегая эти ошибки, мы формируем личность, четко знающую свои границы.

Типичные ошибки родителей!

1. Личный пример родителей. Когда мы демонстрируем поведение, в котором нарушаем границы своего супруга, ребенок невольно впитывает этот опыт. (пример с Варей)

2. Родители ребенка в 2-3 летнем возрасте заставляют делиться.

Дело в том, что у нас у всех есть личные границы в частности в виде личных вещей, которые нельзя трогать, например телефон, ноутбук, машина, кровать, кружка.

Вот и у ребенка в этом возрасте и формируется понимание моего и чужого. Через понимание того, что у меня есть вещи, которые я имею права никому не давать и меня все равно будут любить - формирует в будущем свободное и бесстрашное сообщение окружающим о своих границах.

3. Подавляем бунтаря. Проявляем  неуважение к ребенку в тех ситуациях, когда ребенок протестует, говорит «Нет».

• таких ситуациях у ребенка формируется опыт без страха сообщать о том, когда его что-либо не устраивает. Страх отказывать.

4. С неуважением относимся к желаниям ребенка. Авторитарно подавляют. Проявляйте уважительно отношение к просьбам и желаниям ребенка. Используйте правило светофора и запрещайте ребенку то, что опасно для жизни. Если в силу обстоятельств и возможностей Вы не можете выполнить просьбу ребенка – сообщите как взрослому (как президенту), из позиции на равных – почему это невозможно. Таким образом у ребенка формируется свободный бесстрашный навык сообщения о своих желаниях и потребностях.

5. Нет четкой позиции, что можно, что нельзя. Если Вы говорите «нет», то не разрешайте ребенку смотреть мультики через 5 минут после запрета – у него формируется размытое понимание чужих границ.

6. Опережающие действия. Гиперопека. Желание оградить, помочь, облегчить жизнь ребенку.

- Давай я все решу, а ты перепишешь на чистовик!

Таким образом, мы наращиваем несамостоятельность нашего ребенка, не понимание своей территории, желание кому-то вручить управление этой территорией. Такой ребенок очень трагично переживает смерть родителей, остается наедине со своей несамостоятельностью и сталкивается с огромным кризисом, который, например, в 40 лет уже безумно сложно пережить. Такой ребенок ищет опекающего супруга-родителя, которому со временем надоедает эта роль. Такие люди очень часто, оставшись одни понимают, что у них нет ни любимой специальности, ни опыта работы – яркий пример жены-домохозяйки Олигархов. Такие выросшие дети склонны к зависимостям не только от партнера, но и остальным: игровой, алкогольной, пищевой и т.д. Они пытаются убежать от чувства беспомощности и наполнить себя через зависимости позитивными эмоциями

7. Сообщаем ребенку о том, что он хочет или что, ему надо хотеть

ПРИМЕРЫ:

Тебе надо поесть, ты голоден.

Сначала ребенок сопротивляется – затем следует наказание – затем «послушание» - формируется страх наказание в ответ на озвучивание своего истинного желания.

Как следствие формируются:

- нерешительность,

- расстерянность,

- паника в ситуациях выбора –«что делать?».

Таким выросшим детям сложно отказывать или принять решение, противоположное от мнения близких.

8. Угрозы. Манипуляции, вызывающие страх наказания (физическое насилие)

Не умеешь – научим, не хочешь – заставим!

Сейчас ремень достану!

Есть слово «надо»

Вылью за шиворот!

Сейчас же! Я кому сказала!

Битье по рукам или другим частям тела и т.д.

Итог: Человек считает номой физическую агрессию по отношению к себе и другим. Может допускать эту агрессию по отношению к себе и допускать ее по отношению к другим.

9. Унижение. Манипуляции, формирующие комплекс неполноценности. (Психологическое насилие).

Мне не важно, что хочешь ты, мне важно как считаю правильным я!

Обзывательства: Лентяйка, Замарашка, Дура!

Сравнения: Она лучше тебя!

Хорошие девочки так себя не ведут!

Мужчины не плачут!

Итог: человек считает нормой вербальное унижение. Он способен унижать других и принимает унижения в свой адрес.

10. Манипуляции, формирующие чувство вины. (психологическое насилие).

За маму, за папу…

Вся моя жизнь ради тебя!

Неблагодарная свинья!

Я себе и малой доли не позволяю того, что покупаю тебе!

Такой человек безосновательно всегда себя чувствует виноватым и загоняет в чуство вины своих близких, чем нарушает их личностные границы.

11. Формирование страха быть собой.

В детский дом захотела?

Бабайка заберет

Все вышеуказанные манипуляции формируют у ребенка в будущем страх отказать, пресечь критику или заявить о своих потребностях, т.е. отстоять свою территорию.

 

---

II. Как узнать о том, где проходят мои личные границы? Какие они?

Чтобы узнать о своих границах, можно проделать простое упражнение.

1. Необходимо написать на листе бумаги Ваше идеальное личное пространство.

«В мою комнату заходят только после стука, на меня не кричат, не оскорбляют».

2. Затем прочитайте написанное так, как будто это задание выполнила Ваша близкая подруга. Как Вам написанное? Какие чувства вызывает? Восхищение или жалость? Помогите ей изменить список, чтобы он вызывал только позитивные ощущения.

3. Взгляните на исправленный список – это Ваши границ, свод правил, как можно себя вести по отношению к Вам, а как недопустимо.

Теперь Ваша задача – уметь отстаивать свою территорию и об этом чуть позже.

Главным индикатором того, что на Вашу территорию вторгаются – являются эмоции раздражения! Каждый раз, когда Вы злитесь – дополняйте свой свод правил.

 

---

III. А теперь разберем типичные ошибки в обхождении с нашими и чужими границами.

1. УТСТУПАЕМ СВОЮ ТЕРРИТОРИЮ
2. НАРУШАЕМ ЧУЖУЮ
3. НЕ ПОДПУСКАЕМ БЛИЗКО К СВОИМ ГРАНИЦАМ

Ошибка №1. Уступаем свою территорию, боясь заявить о своих желаниях и потребностях.

Эта ошибка является распространенной на 1 этапе отношений – период влюбленности – имя этой ошибки слияние. Это бывает и на других этапах отношений и называется – перекос в сторону мира.

Молчим, чтобы сохранить папу для детей, чтобы нас не бросили. Нами руководит страх остаться оному и установка «я не должна отказывать».

Позиция общество выше меня. Или как модно «Все Окей – Я не окей».

Человек является зависимым от другого и ведет себя так под действие страхов - боится остаться один.

Отдачей своих границ во власть другому – пытается купить любовь к себе.

Ошибка №2. Нарушаем территорию другого. Выступаем в роли контролера или спасателя. Являемся преступником.

Позиция «я окей – все не окей». Роль контролера, агрессора.

Человек также зависим в отношениях и боится остаться один. Но в связи с тем, что считает себя выше общества - тактика другая «Лучшая защита – это нападение!».

Такой человек обеспечивает себе уверенность в завтрашнем дне через подавление и контроль партнера – через завоевание его территории.

Человек- Критик – яркий представитель. О критике поговорим чуть позже.

А сейчас о другом нарушителе чужой территории – Спасателе.

Нарушителем чужой территории также является и спасатель.

Желает облегчить жизнь другого своей навязанной помощью.

Навязанная помощь является ни чем иным как вторжением в личностные границы другого.

Спасатель пытается купить любовь общества.

Считает себя выше общества. Позиция «Я Окей – Все не Окей».

Когда мы помогаем таким образом, происходит следующее:

1. Человек чувствует себя обязанным. Причем непонятно сколько, что именно и когда он должен. Это вызывает напряжение.

2. Человек может испытывать раздражение, это можно понять по его реакции «Да, но может всё-таки не стоит»

3. Мы наращиваем несамостоятельность партнера (подробно об этом говорила в главе про ошибки родителей в воспитании).

Ошибка №3. Границы должны быть жесткими – никого не впускать.

Эта ошибка встречается крайне редко. Обычно имеет кратковременный и реактивный характер по сравнению с вышеуказанными ошибками, которые формируются в детстве и с которыми человек может прожить всю жизнь.

Имя это ошибки – КОНТРЗАВИСИМОТЬ или в мягкой форме – «ТИПА НЕЗАВИСИМОСТЬ».

Эта ошибка также построена на страхе. Страхе стать от кого-то эмоционально или физически зависимым, страхе даже близко кого-то подпустить к своим границам.

Часто такое поведение является как следствие предательства близкого и любимого человека.

Но! Потребность в теплоте и обмене чувств остается, поэтому такой человек, если признается себе – оказывается несчастным.

Наша человеческая природа такова, что чтобы жить полной грудью, нам нужен человек, с мы можем поделиться радостью и горем. «Радость, которой мы поделились – увеличивается вдвое, горе, которым поделились – уменьшается вдвое».

У Стивена Кови - этот феномен, противоположный контрзависимости обозначается термином ВЗАИМОЗАВИСИМОСТЬ.

Эта информация полезна для контрзависимых людей. Процитирую.

"ВЗАИМОЗАВИСИМОСТЬ – ПРОЯВЛЕНИЕ ГОРАЗДО БОЛЬШЕЙ ЗРЕЛОСТИ.

ЕСЛИ Я ВЗАИМОЗАВИСИМ ФИЗИЧЕСКИ, ТО, ДАЖЕ БУДУЧИ УВЕРЕН В СЕБЕ И СВОЕЙ РАБОТОСПОСОБНОСТИ, Я ПОНИМАЮ, ЧТО ВМЕСТЕ МЫ МОЖЕМ СДЕЛАТЬ ГОРАЗДО БОЛЬШЕ, ЧЕМ СДЕЛАЮ Я ОДИН, ДАЖЕ ЕСЛИ ОЧЕНЬ ПОСТАРАЮСЬ.

ЕСЛИ Я ВЗАИМОЗАВИСИМ ЭМОЦИОНАЛЬНО, МОЕ ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА НЕ МЕШАЕТ МНЕ ОЩУЩАТЬ ПОТРЕБНОСТЬ В ТОМ, ЧТОБЫ ЛЮБИТЬ ДРУГИХ, А ТАКЖЕ БЫТЬ ЛЮБИМЫМ.

ЕСЛИ Я ВЗАИМОЗАВИСИМ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНО, Я ОСОЗНАЮ, ЧТО ДЛЯОБОГАЩЕНИЯ СВОЕГО УМА Я ДОЛЖЕН ЗАИМСТВОВАТЬ ВСЕ ЛУЧШЕЕ, ЧТО ЕСТЬ У ДРУГИХ.

ВЗАИМОЗАВИСИМОСТЬ – ЭТО ТОТ ВЫБОР, КОТОРЫЙ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ЛИШЬ НЕЗАВИСИМЫЙ ЧЕЛОВЕК. ЗАВИСИМЫЕ ЛЮДИ ДЛЯ ЭТОГО СЛИШКОМ СЛАБЫ."

Только осознавая себя взаимозависимым, можно по-настоящему научиться выходить из конфликтов, добиться настоящего успеха.

 

---

IV. О том, какие виды нарушения границ существуют и как им противостоять.

Сейчас мы будем говорить о ситуациях, в которых нарушают наши личностные границы.

Это случаи манипуляции и критики.

Разберем конкретные приемы защиты своих границ.

А также поговорим о том, как себя вести, чтобы не нарушить границы другого человека.

 

---

1. Манипуляция

Манипуляция – это ярчайший пример нарушения наших границ.

Манипуляция – это болезнь, т.к. основана на страхе прямо заявить о своих потребностях, основана на страхе показаться слабым или быть отвергнутым.

Манипуляция – это болезнь, т.к. в результате ее использования зачастую, особенно у женщин, подкрепляется формирование психосоматических заболеваний (гипертония, астма и т.д.).

Понять, что нами манипулируют можно по испытываемому в ответ чувству раздражения, вины и долга.

Таким образом, манипуляция нарушает нашу свободу – нам не предоставляют выбора. Согласиться или отказаться.

Нас будут любить и мы получим «пряник» только в случае исполнения манипуляции.

 

Манипуляция – обоюдный процесс. Оба в нем получают выгоду.

Манипулятор добивается обманом желаемого, а манипулируемый избегает наказания или получает признание.

Очень важно честно в этом вопросе разобраться. Какую Вы получаете в этом процессе выгоду.

Сделать вывод, что важнее, подкреплять болезнь партнера, которая проявляется в страхе прямо заявлять о своих потребностях и подкреплять дальнейшее получение желаемого через обман по отношению к самому себе и партнеру?

Если Вы выбираете второе, то нижеприведенная информация для Вас!

 

---

Как ответить на манипуляцию, чтобы не предать себя и не отвергнуть партнера?

Эти бесценные знания я получила из книги «Полный тренинг уверенности в себе» Н. Рубштейн и вот делюсь ими с Вами!

Для ответа на манипуляцию, используйте алгоритм о котором я уже писала, но всё же повторюсь.

1. Моя искренняя эмоция на поступок.
2. Присоединение к партнеру.
3. Выражение своей потребности.
4. Аргументы в пользу потребности.
5. Решение проблемы.

 

ПРИМЕР ответа на манипуляцию, в которой важно сказать «нет».

Подруга звонит поздно вечером, когда мы уже спим и рассказывает о своих проблемах.

- эмоция(1) Честно говоря, когда мне звонят так поздно я очень раздражаюсь

присоединение(2) Я понимаю, что у тебя неприятности и тебе надо поделится со мной

потребность(3) Но мне очень важно сейчас отдохнуть

аргументы(4) у меня был очень тяжелый день и я просто даже не могу вникнуть в те слова, которые ты мне сейчас говоришь,

решение(5) Утро вечера мудренее, давай встретимся завтра перед работой в кафе и ты все мне лично расскажешь.

 

ПРИМЕР ответа на манипуляцию, где нам навязывают свою помощь.

- Давай я найду для тебя работу! Предлагает мама.

- Эмоция (1) Мне дискомфортно и даже вызывает раздражение, когда мне предлагают помочь найти работу.

Присоединение (2) Я понимаю, что ты переживаешь за меня и искренне хочешь помочь.

Потребность (3) Но мне важно чувствовать себя самостоятельной и самой решить эту проблему.

Аргументы (4) Ты всегда оказываешь мне помощь в решении проблем и я не верю, что могу что-то сделать сам.

Решение (5) Предоставь мне, пожалуйста, возможность найти работу самостоятельно, и если мне понадобится в чем-то твоя помощь я тебя попрошу об этом.

 

ПРИМЕР ответа на манипуляцию, в которой нас хотят «купить»

- Прими, пожалуйста этот подарок (стоимость 300т.р.)

- Эмоция (1) Я очень смущена предложением такого дорого подарка.

Присоединение (2) Я понимаю, что ты хочешь сделать мне приятно!

Потребность (3) Мне важно чувствовать себя свободной в наших отношениях!

Аргументы (4) Этот подарок очень дорогой и я буду всегда чувствовать себя обязанной.

Решение (5) Прости, я не могу принять этот подарок, а вот если ты мне подаришь букет из красных роз и пригласишь на ужин в ресторан, мне будет очень приятно и не вызовет у меня смущения!

Мы сообщили о своих потребностях – не предали себя и не отвергнули другого, присоединившись к партнеру – пытаясь понять, какой мотив и чувства лежат за его поступком.

Возможно, манипулятор не сразу ответит Вам взаимностью и услышит Вас.

Весь его жизненный опыт и Ваши прошлые реакции подкрепляли деструктивное поведение манипулятора. Человек испытывает раздражение в тех случаях, когда ему необходимо менять привычное поведение.

Будьте к этому морально готовы.

В данном случае, самым важным является не результат, который Вы получите или не получите, а сам факт того, что Вы переступили через страх отвержения и сообщили партнеру о своей искренней эмоции (о которой он даже и не догадывался) и о своей потребности.

Ваша задача, каждый раз использовать этот алгоритм.

И пусть Вашим ресурсом будет осознание того факта, что Вы сами и опосредованно Ваш партнер со временем выйдите из замкнутого круга манипуляций.

 

---

Если партнер в течение длительного времени (больше 3 месяцев) агрессивно настроен и категорически не готов к конструктивному диалогу, как крайний вариант можно использовать:

1. временное реактивное (как реакция на стимул) игнорирование (есть даже такое выражение «Включить игнор»)

Игнорирование подразумевает не тотальный разрыв, а сдержанный (безэмоциональный) контакт с партнером. Спокойные ответы на вопросы. Спокойное исполнение необходимых актов служения (выдача наличных на продукты, приготовление обеда, стирка, глажка), но отсутствие теплых актов служения – поцелуи, объятия.

2. и временное реактивное физическое отдаление (спать под отдельным одеялом или в отдельной комнате)

Если Вы искренне настроены помочь партнеру (супругу, родителю) выйти из манипулятивной позиции. Постарайтесь понять истинные потребности, скрытые за манипуляцией. В пункте 5 – решение проблемы, предлагайте партнеру удовлетворение его потребности.

ПРИМЕР: Человек предлагает Вам оказать услугу, на самом деле ему хочется пообщаться с Вами. Откажитесь от его услуг, но предложите встретиться с ним в кафе.

 

---

Если Вы сами оказались в роли манипулятора и хотите из нее выйти, следующая информация для Вас!

Первое. Осознайте, что манипуляция деструктивна.

Используя манипуляцию – Вы разрушаете отношения и преподносите плохой пример своим детям, которые впитывают происходящее вокруг как губки.

Осознайте свою скрытую выгоду в манипуляциях.

Что на самом деле Вы хотите получить, когда например, говорите, что у Вас болит голова, и она правда у Вас болит. Вы хотите внимания и заботы? В каком именно виде?

Что конретно Вы хотите, чтобы сделал Ваш партнер?

ПРИМЕРЫ:

Попить с ним кофе утром с выключенным телевизором.

Чтобы он приехал к Вам в гости и 30 минут пообщался.

Чтобы он прямо сообщил Вам, что Вы важны для него.

Попросите партнера об исполнении Вашего желания конкретно!

Для этого используйте один из алгоритмов:

1. Конкретно сообщите, что хотите получить.

- Дочка, я так соскучилась и хочу, чтоб ты на полчасика заехала ко мне после работы. Хочу тебя просто увидеть!

2. Сообщите искренне о своих чувствах в связи с конкретным желанием.

- Дорогой, я была бы так счастлива, если бы по пути домой ты купил торт Прагу или любой другой шоколадный!

Возможно, когда Вы представите, что просите партнера прямо выполнить Вашу просьбу – Вы испытаете страх.

Это естественно в данном случае.

Во-первых, в детстве Нам запретили о чем-либо просить, под страхом отвержения.

Во-вторых, Мы всю жизнь имели другой опыт – опыт манипуляций и Нам страшно использовать неизвестный новый способ поведения.

Спросите себя, что Вы потеряете, в случае прямой просьбы и что приобретете.

В крайнем случае, для проработки сильных травм, повлекших страх прямого сообщения о своих потребностях обратитесь к психологу.

 

---

2. Критика

Существует 2 вида критики:

Конструктивная и неконструктивная.

В контексте нашей темы – личностные границы, нам необхоимо знать, как использовать конструктивную критику, чтобы не нарушить границы другого человека, а значит на вызвать агрессию и не привести ситуацию к конфликту.

Что касается, неконструктивной критики - нам необходимо знать как отвечать на нее.

Конструктивная критика – это спокойное прямое, открытое указание партнеру на его конкретные действие, приведшие к нарушению взаимной договоренности с целью исправления ситуации.

ПРИМЕР:

Редактор читает перевод текста и видит в нем ошибки. Он говорит переводчику: «Я рад, что именно вы взялись за этот перевод. Но, к сожалению, я увидел в тексте несколько ошибок. Вот эта фраза переведена близко к оригиналу, но по-русски так сказать нельзя. Правильнее было бы сделать так…».

В случаях, когда Вы столкиваетесь с конструктивной критикой, избегайте оправданий, унижений, агрессии в ответ (на себя посмотри), необходимо честно признать свою неправоту.

ПРИМЕР:

Я действительно допустил ошибки, я их исправлю, спасибо за замечание!

Если Вы находитесь на месте человека, которому необходимо высказать конструктивную критику партеру и избежать конфликта - придерживайтесь следующих рекомендаций:

1. Предупредите партнера о том, что хотите высказать партнеру замечание. Договоритесь о месте и времени. (1) Владимир, мне хотелось бы высказать конкретные замечания, связанные с твоей работой, давай встретимся завтра перед работой у меня в кабинете?
2. Критикуйте конкретные действия, не давая оценки личности в целом. (Когда мы оцениваем поведение другого человека, его личность в целом – мы вторгаемся в его личнные границы и это приводит к его агрессии, а следовательно к эскалации конфликта). (2) Я слышала, что ты очень грубо говорил с Анастасией, назвал ее бездарностью! [Какой же ты оказывается агрессор и грубиян! Таким не место среди нас!]

 

3. Скажите искренне о своих чувствах. (Когда мы описываем свои чувства – мы остаемся на своей территории, не переходим границы другого человека. Предъявляйте собственные реакции – не описывайте и не оценивайте поведение партнера. (3) Честно говоря, я была в ужасе! [Это отвратительный поступок, заслуживающий порицание. Когда я услышала, как ты на нее орешь, я почувствовала, что ты неприятнейший из людей!]

 

4. Сообщите о негативных последствиях его действий. (4)Она потом весь день была расстроенна и абсолютно непродуктивна!

 

5. Предложите изменить поведение партнера, но не его личность. (5) Пожалуйста, в будущем избегай повышенного и оскорбителного тона с коллегами.

[Чтобы такого больше не повторялось!]

 

Неконструктивная критика – это эмоциональное, оценочное, обобщенное, часто завуалированное указание партнеру на его неправильность в целом и неконкретное оценочное суждение о его поступках. Без конкретных рекомендаций для исправления.

ПРИМЕР:

Вот что за идиот-то за такой!

или

Что вы там напереводили? Читать невозможно ― куча ошибок. Такое впечатление, что перевод делал человек, который сильно ударился головой.

Неконструктивная критика – это нарушение личностных границ, т.к. изначально в ней мы занимаем неравную позицию, ставим себя выше и считаем себя более достойным, превосходящим партнера и имеющим право вторгаться на чужую территорию!

 

---

Как защитить свои границы в случае столкновения с неконструктивной критикой?

Вот конкретные приемы:

1. Конкретизация в случаях обобщенной критики.

Переведите общее в частное.

- С чего именно Вы взяли, что я не то напереводил? Какие именно слова и фразы я не так перевел?

2. Остановка критики в случаях унижения и оскорбления.

-Какой же ты идиот!

- Смените тон и прекратите меня оскарблять!

3. Перевод эмоций в факты:

- У тебя ужасный бардак на полках!

- Я всего лишь не разложил по контейнерам свое нижнее белье.

4. Ирония. Доведение до абсурда.

- Какой же у тебя ужасный бардак (хотя на самом деле, ребенок только игрушки раскидал)!

- Даже и не представляю, как ты терпишь такую жену!?))(добродушным тоном)

Или

- Зато я прекрасная любовница! (флиртующим тоном).

4. Позитивная переформулировка.

- Какая же ты жадная!

- На самом деле я экономная!

5. Прояснение подтекста.

- Что-то я не понимаю твоего поведения!

- Ты считаешь, я слишком несерьезно отношусь к делу?

6. «Вернуть» партнеру унижающую критику. Показать, что для Вас неприемлимы унижения.

- Ты стала такой кругленькой!

- Вы считаете, я поправилась? Мне неприятно, что Вы мне говорите об этом. Продолжим общение только после того, как Вы перестанете мне указывать на мои недостатки.

7. Используйте следующий алгоритм:

• Сообщите о своих эмоциях на поступок.
• Предложите решение.

- И что это за дурацкие выходки –то за такие! Сколько можно уже!

- Моя эмоция (1) Я начинаю вскипать, когда ты так грубо мне высказываешь свое недовольство

- Решение (2) Смени, пожалуйста, тон. Слово «дурацкий» неприемлемо! Скажи, что конкретно я сделала не так и как конкретно мне себя вести?

 

---

На этом всё, дорогие друзья!

Берегите свои границы и границы своих близких!

С любовью, Ваша #психологАннаЯковлева