Блог

 

Дорогие друзья! Всем здравствуйте! Сегодня поговорим об интересном чувстве под названием ревность. Мы обсудим, что это за чувство, какие его функции и откуда оно берется. Разберем два вида ревности: здоровое и болезненное. Исследуем причины формирования её патологической формы. Также я дам рекомендации по работе с этим чувством.

Всё о чем я сегодня расскажу – это прописные истины психологии как науки и практики. Никакой фантазии и эзотерики. Все просто и логично – Вы сами в этом убедитесь.

Будет очень интересно – так что всем приятного чтения!

---

В преддверии написания текста я провела небольшие опросы у себя в инстаграме @yakovleva_help , цель которых была – выявить отношения общества к этиму чувству.

Значительное большинство – около 90% участников отметили, что это негативное переживание, которое неприятно созерцать в других людях и, конечно, у самого себя.

Очень очень многие также отметили, что к большому счастью

• никогда не испытывали это чувство или;

• испытывали когда-то давно, а теперь к счастью нет;

• если вдруг не дай Бог столкнуться с его переживанием – то всеми способами постараются его в себе искоренить.

Буквально единицы сообщили, что испытывают ревность.

Итак, исследование подтвердило общий человеческий настрой к этому чувству. Люди не любят, не принимают его в себе и в окружающих. Вектор направлен не К, а ОТ этого чувств.

А теперь я Вас всех очень удивлю.

По-настоящему избавиться от любого болезненного чувства, даже от навязчивой влюбленности, можно лишь направив вектор К этому чувству:

• признать наличие у себя этого чувства – раз;

• уважать в себе это чувство – два;

• разрешить себе находиться в нем, переживать его, а не убегать от него.

Поясняю.

Дело в том, что каждая наша эмоция, каждое чувство, в том числе ревность и зависть - это наши естественные реакции на удовлетворение или неудовлетворение наших потребностей.

К этим реакциям необходимо также внимательно относиться как и к физиологическим реакциям своего организма.

Пример.

Мы обожгли руку. У нас серьезный ожог с волдырями.

Мы видим, что обожглись, не закрываем на этот факт глаза. В обществе, Слава Богу, нет «запрета» на то, чтобы быть обоженным.

В результате того, что мы разрешаем себе осознавать наличие ожога – мы предпринимаем ряд действий, направленных на лечение. Берем лекарство, наносим на рану. Берем бинт, заматываем рану. Ходим аккуратно, стараемся не допускать определенных манипуляций рукой. Даже неприятно представлять, чтобы было с ожогом, если бы отрицали его наличие и не заботились о нём… Ожог, а именно чувство боли – это естественная и нормальная реакция организма на окружающую среду. И эта реакция полезна для нас. Она позволяет сохранить нам руку.

Также необходимо поступать с эмоцией: почувствовали ее присутствие, разрешили ей быть, прожили ее. [Как проживать эмоции – смотрите моё видео «Управление эмоциями» на ютюб, канал Yakovleva Help].

Относиться к эмоциям без уважения – также неверно как отрицать наличие ожога и не лечить его.

Запрещая себе чувствовать определенные эмоции, мы лишаем себя возможности совершить определенные, полезные для нас действия – раз.

Также, избегая чувствования той или иной эмоции, мы создаем благоприятную почву для перехода изначально здорового чувства в патологическое – два.

Сейчас на примере чувства РЕВНОСТИ мы подробно разберем этот процесс.

---

 

РЕВНОСТЬ И ЕЕ ВИДЫ

Ревность можно разделить на два большие типа.

Первый тип – это ЗДОРОВАЯ РЕВНОСТЬ. Она же адекватная, эпизодическая, реактивная – то есть как реакция на адекватный стимул.

Второй тип – это НЕАДЕКВАТНАЯ РЕВНОСТЬ. Она же патологическая, болезненная, постоянная, навязчивая.

Здоровая ревность – это реакция, возникающая в случаях потенциальной угрозы нашим личным отношениям.

Сила ревности прямопропорциональна ценности объекта (жены, мамы).

Когда мы испытываем здоровую ревность, мы способны выполнить разумные действия, направленные на защиту отношений.

В конечном счете, позволив себе испытывать ревность – мы сохраняем близкие отношения с ценным объектом.

Это и есть основная функция ревности.

Адекватная или здоровая ревность – это ревность отвечающая силе раздражителя.

Увидели, что с кем-то идет по улице – разозлились. Подошли, стали выяснять кто это и что происходит.

Увидели, что с кем-то целуется – вышли из себя, прибежали и ударили по лицу конкурента.

Теперь о неадекватной ревности.

Неадекватная или патологическая ревность – это ревность неравнозначная силе раздражителя.

Человек не отвечает в течение 20 мин. на звонки. Поставил телефон на пароль или задержался с работы на 30 минут – мы в бешенстве, сравнимом со случаем с поцелуем. Соответственно и реагируем как в том случае. Встречаем со скандалами и разборками, возможна даже физическая агрессия.

Сами страдаем от неадекватно сильных эмоций, лишая себя возможности контролировать ситуацию. Лишаем спокойной жизни своего любимого человека постоянным переходом его границ.

Очевидно, что счастливый союз недолго будет таковым.

Основная причина по которой здоровая ревность превращается в патологическую – это запрет на проживание этого чувства. То есть, запрещая себе чувствовать ревность, изначально здоровую, мы превращаем ее в патологическую.

О причинах формирования патологической ревности сейчас очень подробно.

Знание причин, помогут Вам проработать это состояние, выйти из него!

---

 

ПРИЧИНЫ ФОРМИРОВАНИЯ ПАТОЛОГИЧЕСКОЙ РЕВНОСТИ

Глобально есть два блока причин: первый блок – это патологическая ревность в настоящем, как непережитая травма в прошлом. Второй блок – это ошибки в воспитании.

 

1. Первый блок причин - посттравматическая ревность.

Это ревность, сформированная в результате огромной боли предательства.

Предательства любимого близкого человека.

Это такой силы эмоция, что самостоятельно ее не получилось прожить и на то есть физиологические причины.

В результате запредельной силы стресса, выделяется гормон, нарушающий быструю фазу сна. Ту фазу сна, которая отвечает за переработку эмоций. Сон такого человека нарушается, становится поверхностным.

Таким образом, огромная боль предательства не проживается естественным способом, она нас преследует и дает о себе знать неадекватной (не соответствующей силе раздражителя) ревностью.

Классический пример:

Развод в результате измены жены. Мужчина в настоящем подозревает супругу в измене и предательстве в ничего не стоящих ситуациях, абсолютно безосновательно. Была у подруги и не брала трубку – скандал с оскорблениями и физической агрессией. Человек реагирует не на этот факт, а на свой прошлый опыт – факт измены первой супруги.

Итог: непрожитые эмоции в прошлом связанные с предательством пытаются найти окно в настоящем и вырваться наружу. Реакции человека не соответствуют силе раздражителя. Человек неадекватен. Страдают оба. Есть вариант, когда у человека настолько сильный запрет на проявление эмоций, что внешне они не видны. Организм таких людей не выдерживает напряжение, необходимое для подавления эмоций, ломается и приводит к болезням сердца, желудочно-кишечного тракта, головным болям и различным психосоматическим заболеваниям.

Выход: Прожить боль прошлого. Это можно сделать, воспользовавшись моей статьей «Как преодолеть страх, тревогу, панику».

Либо воспользовавшись услугой психолога, в идеале ДПДГ или EMDR-терапевта.

Огромную помощь для супруга в такой ситуации может оказать его половинка. Стратегия поведения направлена на поломку образовавшегося рефлекса – «не на связи – значит изменяет». Супруге (супругу). Необходимо каждый раз, когда у супруга возникает недоверие – доказывать своим поведением, что оно необоснованное. Не подпитывайте боль недоверия! Например, старайтесь всегда быть на связи, более того, отвечать на звонки перезванивая с видеосвязью. Достаточно 3-6 месяцев такого поведения и Ваш партнёр поправится.

 

2. Второй огромный блок причин. Это дефекты воспитания.

2.1. Нарушение личной территории.

У ребенка отбирали игрушки в наказание, заставляли делиться. Читали его дневник. Вторгались без стука, когда захочется в его ребенка и т.д.

Твоего здесь ничего нет!

Это не твои игрушки, а мои. Я их купила на свои деньги!

Такое поведение родителей формирует у ребенка размытое понимание о своем личном. Он не понимает, где его, а где чужое. Он не знает, что имеет полное право на обладание чем-то личным, имеет право защищать это личное.

Такой ребенок, став взрослым, испытывает очень сильные негативные эмоции, когда сталкивается с тем, что его ценный объект может выйти из отношений. Но такой человек не понимает, что это ревность и что она уместна и имеет полное право на жизнь. Он боится этого чувства, старается его подавить, не показывать близкому человеку. Результат – либо срывы в виде истерик, либо психосоматические заболевания.

Итог:

В результате таких ошибок в воспитании формируется запрет на проживание ревности.

Как следствие этого запрета – формируются неадекватные (несоответствующие раздражителю) болезненные (приносящие огромные страдания) эмоциональные реакции. И как следствие - отсутствуют адекватные действия, направленные на сохранение отношений.

Здесь две крайности – 1) либо тотальное бездействие – 2) либо ошибочные действия. Ошибочные, потому что выполняются под действием не разума, а эмоций.

Такие супруги зачастую вместо того, чтобы сосредоточиться на своей зоне влияния – разобрать и исправить свои ошибки, которые привели к отдалению партнёра, например, начинают выслеживать, контролировать, а затем предъявлять выявленные факты, тем самым усугубляя сложившуюся ситуацию.

Выход: необходимо прожить травматичные ситуации из детства.

Основные техники:

1. Ответ значимому лицу из прошлого по алгоритму: моя эмоция + твое действие + моя потребность.

2. Проработка негативных эмоциональных состояний.

Вы можете для этого воспользоваться моей статьей «Как преодолеть страх, тревогу, панику».

Можете обратиться к вэбинарам, направленным на работу с эмоциями и повышение самооценки. Лично у меня уже совсем скоро появится такой вэбинар.

Можете обратиться к специалисту.

Это всё на Ваше усмотрение.

2.2. Контроль или гиперопека.

Когда родители чрезмерно контролируют и опекают у ребенка формируется выученная беспомощность.

На ум приходит такая метафора:

Мама так боялась, что ребенок упадет и разобьёт коленку, когда сам пойдет, что в итоге ребенок так и не научился ходить.

И здесь два варианта развития событий.

 

А. Такой ребенок вырастает зависимым и как следствие безумно боится одиночества.

Такой человек не может находиться наедине с собой, постоянно нуждается в физическом присутствии партнера, соответственно ревнует его к его увлечениям, работе, друзьям, родственникам, коллегам.

Человек эта чувство заедает, запивает, уходит в работу и т.д.

 

Б. Такой ребенок вырастает с отсутствием понимания, что именно он отвечает за свою жизнь – внешний локус контроля – низкая ответственность за свою жизнь.

Он считает, что всё зависит от счастливой случайности, судьбы, везения, сглаза, порчи, других людей, обстоятельств и т.д.

В том числе такой человек считает, что в отношениях всё зависит от партнера, третьих лиц и обстоятельств.

Испытывая ревность, человек не предпринимает попыток изменить свое личное отношение к партнеру: проявлять большую заботу или наоборот перестать контролировать.

Такой человек считает источником портящихся отношений кого угодно и что угодно, но не свои привычки в поведении.

Он думает, что супругу приворотили или их брак сглазили, что видимо судьба такая и их совместное время жизни истекло. Что супруга из разведенной семьи и рано или поздно развод неизбежен и т.д.

В соответствии с вышеперечисленными идеями мы совершаем действия неправильные.

Вместо того, чтобы например, перестать опекать и контролировать, мы начинаем бегать по гадалкам, астрологам, подругам или вовсе опускаем руки и полностью бездействуем, впадая в депрессию.

Итог:

Таким образом, происходит следующее: проблема есть (партнер начал заглядываться налево, т.к. супруг перебирает гиперконтролем), есть реакция в виде ревности, но нет адекватных действий на исправление ситуации. Поэтому ревность не уходит, а накапливается и превращается в патологическую – болезненную, неадекватную по силе и навязчивую, т.е. постоянную. Чувство ревности усиливается ощущением бессилия, злости, отчаянья. Эти чувства дополнительно питают ревность.

Выход:

А. Страх одиночества прорабатывается через приятие себя и повышение любви к себе. Для этого необходимо полюбить своего внутреннего ребенка. Для этого существуют специальные техники. Вы можете найти их в интернете в литературе, либо в вэбинарах по теме любви к себе. Сейчас я создаю курс, в котором будет затронута данная тема – тема любви к себе.

Также Вы можете обратиться напрямую к специалисту и проработать эту тему индивидуально.

Б. Необходимо поработать и над повышением ответственности за свою жизнь.

Здесь Вам в помощь, например, книга Стивена Кови «7 навыков высокоэффективных людей».

Вы можете для решения этой проблемы воспользоваться участием в тренингах, подобных тренингу Тимура Соколова «7 сил».

Услуги коучей и психологов тоже никто не отменял!

 

2.3. Родители не давали поддержки. Много критиковали.

Результат такого воспитания – это неуверенность в себе, своих силах и низкая самооценка, непринятие себя, нелюбовь к себе.

Здесь два варианта развития для формирования паталогической ревности.

 

А. Первый вариант.

Когда человек не принимает себя, он не принимает в себе ряд эмоций, не разрешает себе их испытывать.

Приведу такую метафору, чтобы легче было понять данный процесс.

Перед Вами два мальчика 5 лет. Оба орут. Один мальчик Вам неприятен. Второй мальчик Ваш единственный долгожданный сын, которого Вы безумно любите.

Как Вы ведете себя с первым мальчиком? Вы хотите, чтоб он перестал кричать и действовать Вам на нервы:

- Закрой рот! Успокойся! Выйди отсюда! Хватит уже! – мы ведем себя неуважительно и невнимательно по отношению к его эмоциям.

Как Вы себя ведете со вторым мальчиком? Он кричит и Вам хочется узнать в чем дело, чтобы помочь ему.

- Зайчик, что случилось? Кто-то что-то у тебя забрал или может я не услышала какую-то твою просьбу? – мы уважаем крик ребенка, стараемся понять причины и найти выход.

Вот то же самое происходит внутри нас.

Если мы не любим себя и чувствуем ревность, мы неуважаем это чувство. Если озвучить голос внутри нас, то мы услышим примерно следующее:

-Как ты можешь ревновать? Это мерзко! Ты нарушаешь свободу другого человека своей ревностью! Это плохое чувство! Тебе похоже нечем заняться!

Если мы любим себя и чувствуем ревность, мы уважаем это чувство. Даем ему право на жизнь:

- Ты ревнуешь? Так правильно! Какая-то бухгалтерша уводит твоего мужа из семьи, крутит перед ним – абсолютно естественно ревновать! Если бы не ревновала, так и не увидела бы всей этой ситуации. Так.. а почему он на нее заглядывается.. А что, молодая, красивая, следит за собой, ведет активный образ жизни. С ней легко, она его не перегибает с контролем и обязательствами. Похоже мне есть чему у нее поучиться…

Итог:

Когда мы не любим себя, мы не принимаем в себе ряд эмоций, в том числе эмоцию ревности. Запрещая себе здоровую ревность – мы создаем благоприятную почву для формирования патологической ревности.

Выход:

Все усилия необходимо направить на работу с внутренней критикой (самокритикой) и внешней критикой.

Внешнюю критику необходимо уметь распознавать и останавливать. Здесь Вам в помощь мой эфир «Личные границы» на моем канале ютюб Yakovleva Help или статья «Личные границы».

 

Самокритика – это ни что иное как критика значимых для нас людей в возрасте до 7 лет, которую мы усвоили вовнутрь. Необходимо проработать эмоции связанные с этими фигурами.

Вы можете это сделать с помощью статей в интернете, с помощью психологических вэбинаров и конечно, с помощью специалиста.

В начале июня мы с диетологом Светланой Панченко проведем вэбинар, в котором будет затронута тема самокритики. Я покажу крутой инструмент, с помощью которого Вы сможете себе помочь самостоятельно.

 

Б. Второй вариант.

У людей с низкой самооценкой есть установка «Я не достоин любви и уважения».

Эта установка формирует страх потери объекта – раз я не достоин, то ценный для меня объект может для себя найти достойную кандидатуру». Такие люди прямо так и говорят «Есть лучше меня, я тебя не достоин…». Страх потери формирует желание контролировать ценный объект. И это контроль очень часто граничит с насилием.

Страх потери формирует желние «купить» партнера, мы постоянно перед ним выслуживаемся, тратим на это массу сил, лишая себя не только последних ресурсов, а именно энергии, но и лишая себя заботы о себе.

Лишнего себе не купим, на массаж не сходим, время на себя не потратим, об отдыхе не подумаем и т.д.

А ведь важно не только давать плоды, но и проявлять заботу о дереве, которое плодоносит: поливать его, удобрять, давать солнечный свет.

Итак, человек постоянно очень сильно ревнует. Но это еще не всё. Он не просто ревнует, но и запрещает себя это чувство (выше на примере двух мальчиков писала почему). Т.е. эмоции очень сильные, но их необходимо сдерживать, итог – огромной силы патологическая ревность. Если мы так скрываем это чувство, что близкие даже не догадываются о его наличие, то тело ломается и начинаются психосоматические заболевания.

Выход:

Необходимо проработать деструктивную установку, сформированную в детстве «Я не достоин любви и уважения». Это можно сделать, воспользовавшись моей статьей «Как преодолеть страх, тревогу, панику» на моем сайте yakovleva-help.ru

Либо воспользовавшись услугой поведенческого психолога или психолога-гештальтиста.

Необходимо работать над пополнением собственных ресурсов: отдых, внешность, здоровье и т.д. Полную информацию о ресурсах можно найти в интернете под заголовками «Колесо жизни».

 

* По поводу нелюбви к себе еще хотелось бы отметить интересный феномен. Нам тяжело разглядеть и осознать, что мы себя не любим. Признать этот факт очень травматично. И психика находит интересный выход. Мы проецируем на значимых для нас людей это ощущение. Мы реально чувствуем, что они нас не любят. И им бесполезно это нам доказывать. Мы всегда найдем оправдание для этого ощущения. Неадекватное ощущение, что нас не любят дает почву для неадекватной ревности. Соответственно, выходом из ревности является работа спсихологом, направленная на любовь к себе.

---

 

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Итак, ревность изначально здоровое и полезное чувство.

Ревность предназначена для того, чтобы человек вовремя почувствовал опасность потери ценного объекта, предпринял попытки исправить ситуацию.

По разным причинам, которые выше я подробно рассмотрела, здоровое чувство ревности превращается в патологическое. И вместо пользы приносит нам вред.

 

На этом я с Вами прощаюсь, мой дорогой читатель, всех Вам благ!

С любовью, Ваша #психологАннаЯковлева