Блог

Сегодня отвечаю на вопрос своей подписчицы - вопрос - чрезвычайно актуальный для многих!

"Как найти способы сближения ребенка (12 лет) с новым другом – будущим мужем мамы. Без травм для ребенка. Дочка растет без папы. Думаю, это очень важно."

Здесь важны два вопроса: 1) первое – какое у ребенка сформировано отношение к родному отцу, 2) второе – как не допускать ревности, агрессии и какие конкретно предпринять шаги для установления контакта между ребенком и новым членом семьи!

Первостепенным является вопрос отношения ребенка к родному отцу. И не важно, есть он или нет, в разводе или нет. Самое главное, как искренне мама к нему относится. На эту тему есть бесподобнейшая статья М.Луковниковой «Отвергая отца», от всего сердца рекомендую прочитать абсолютно каждой женщине!

Если очень кратко и прямо здесь – то, мамино «разрешение» на любовь к отцу – одна из основ формирования здоровой и полноценной личности.

Когда мама в обидах на отца ребенка, считает его «плохим», идиотом, алкоголиком и т.д. – она «запрещает» своему ребенку любить отца.

А для ребенка нет такого, что мамы мне хватит. Для формирования здоровой личности необходимо любить и принимать не только маму, но и папу. И да, природа так устроила, что возможность эту дает именно мать!

И здесь меня обычно спрашивают – как же принимать его, если он нехороший был человек! Если не брать в расчет терапию, которая в вопросе принятия – главный помощник, самое минимальное, что Вы можете сделать – это акцентировать внимание ребенка не на 99% негатива, а на том 1% позитива, который все-таки был у отца Вашего ребенка.

Когда мама вынуждает ребенка не любить папу - ребенок чувствует себя предателем, который бросил папу и выбрал маму. Это огромная боль и страдание, которое преследует человека всю жизнь, пока он не столкнется с психотерапией.

Вынужденное предательство отца преследует девочку по жизни глобальным чувством вины. Это чувство вины проецируется на всех мужчин. Она рядом с каждым значимым из них ощущает свою «недостойность быть по-настоящему любимой». Глубоко внутри прячется голос «Как можно меня по-настоящему любить, если я предательница. Я заслуживаю того же и рано или поздно меня предадут!»

Девочки с таким прошлым НЕ ДОВЕРЯЮТ МУЖЧИНАМ, они всё время сомневаются в любви партнера, и им всегда её не хватает. Чтобы партнер не делал – девочка уверенна, что на самом деле ее не любят и в итоге предадут. Она требует к себе чрезмерного внимания. "Пока он делает мне комплименты - я расслаблена, если перестает - я очень напрягаюсь!" Пока оно есть – она более ли менее чувствует себя в безопасности, как только партнер забывается – такая женщина переживает настоящую трагедию. И выходом видит только развод – который в итоге она же и инициирует.

Так что прежде всего, если Вы хотите, чтобы Ваш ребенок по-настоящему принял нового мужчину в Вашу семью, отнесся к нему с доверием, принял его внимание и любовь – первым делом разберитесь со своим искренним отношением к родному отцу дочери.

И если, оно далеко не из лучших – эта НАИВАЖНЕЙШАЯ мишень для работы над собой. Это благодарная работа – она даст шансы Вашему ребенку стать счастливым!

Если Вы понимаете, что самостоятельно сложно решить этот вопрос – не пожалейте времени и средств – обратитесь к квалифицированному специалисту!

Второй аспект данного вопроса – это как не допустить ревности.

У меня есть на эту тему статья «Ревность: мучение или спасение». Но если кратко и прямо здесь – то ревность, это изначально здоровое чувство, и оно помогает понимать, что объект ценный для нас. Ревность помогает обратить внимание на сигналы, которые свидетельствуют о том, что мы можем потерять этот ценный объект. Чувство ревности дает нам энергию для действий, направленных на удержание ценного объекта.

То есть, когда ребенок ревнует, он переживает, что ценная мама уходит в другие отношения. И здесь у ребенка проявляется агрессия.

Агрессия – это прямая (истерики, крики) или скрытая (грызение ногтей, аллергия, энурез) активность, направленная на удовлетворение потребности. В данном случае здесь необходимо удовлетворить две потребности – в безопасности (мама со мной) и значимости (мама точно меня любит).

А теперь конкретно! Если мама не хочет, чтобы ребенок ревновал к новому члену семьи – мама должна показать и доказать ребенку, что несмотря на появление нового человека в доме, ребенок продолжает оставаться самым важным для мамы!

Особое внимание на этот момент необходимо обратить в первые 3-6 месяцев. Это то время, которое необходимо ребенку для адаптации к новым обстоятельствам. По истечению этого времени можно относительно расслабиться.

Как конкретно необходимо себя вести в эти 2-6 месяцев? Как показывать ребенку, что он продолжает оставаться самым важным и значимым для меня?

Об этом я тоже неоднократно писала, но повторюсь.

Первое. Необходимо разговаривать ежедневно и по нескольку раз с ребенком на его языке любви. В целом их пять: прикосновения, акты служения, слова поддержки, качественное время, подарки. Прочитайте книгу Чепмена «5 языков любви». Когда мы разговариваем с ребенком на разных языках (у меня язык любви акты служения, у него – прикосновения), ребенок не распознает в наших поступках знаков любви к нему. Как следствие, ощущает себя незначимым, ненужным, одиноким, нелюбимым.

Второе. Необходимо демонстрировать безусловную любовь к ребенку! Безусловную – это без всяких условий.

1. Это принятие неудач ребенка. «Я тебя люблю не только, когда ты принес пятерку, я люблю тебя и тогда, когда ты принес двойку. Я огорчена, ровно как и ты, но я все равно тебя люблю!» «Ты занял четвертое место в соревнованиях [из четырех]– это так классно! Ты самый крутой в мире! Я видела как тебе было тяжело на каждом из этапов, но ты готовился и в итоге попал в список ребят, которых допустили к соревнованиям!» Делаем акцент на 1% позитива, а не на 99% негатива!
2. Это принятие эмоций ребенка. Правильно разрешаем ребенку плакать, сердиться, бояться. Смотрите мое видео «Управление эмоциями».
3. Это принятие агрессии ребенка. Смотрите мое видео на канале ютюб Yakovleva Help «Агрессия у Вашего ребенка».
4. Это принятие ребенка таким какой он есть – мы НИКОГДА НЕ СРАВНИВАЕМ его с другими детьми! «Вот как Сашенька хорошо учиться! Вот как Анечка родителям по дому помогает!» Нет! И НИКОГДА! Акцент на 1% позитива, а не на 99% негатива! «Какого замечательного слоника ты слепил! Я уверенна, это самый бомбический слоник в мире! А как его зовут?!! ... Ты такой у меня замечательный сынок! Будет минутка – прибери за собой пластелин, пожалуйста! Мне так приятно будет увидеть, какой у тебя на столе порядок! Я очень буду рада!»

Третье. Необходимо удовлетворять его потребность в свободе. Активно используйте правило светофора. Читайте мою статью «Правило светофора. Полезно знать всем родителям!». Каждый раз старайтесь найти компромисс. Хоть на 10%, но обязательно уступите ребенку. Это залог ощущения, что мое мнение важное и к нему относятся значимые для меня люди с уважением – значит меня любят! Категорически запрещаем только то, что опасно для жизни. Но предварительно, обязательно из позиции на равных разъяснить, почему это опасно и добавить свою искреннюю эмоцию. «Когда ты выбегаешь на дорогу – мне очень страшно, машина может тебя сбить, потому что, ей сложно резко затормозить на большой скорости и особенно, когда гололед. Когда ты так себя ведешь, я в ужасе! Одна мысль, что ты не сможешь бегать и веселиться со своими друзьями – меня повергает в отчаянье! Пожалуйста, давай договоримся, что дорогу мы переходим только за ручку!».

Четвертое. Удовлетворяем потребность ребенка в безопасности. Не допускаем ситуаций, в которых ребенок чувствует себя брошенным. Не оставляем надолго одного. Физическая и моральная агрессия недопустима! Отпуск в первый год – только совместный.

Пятое. Правильно себя ведем с ребенком, когда он переживает возрастной кризис. Ребенок в этот момент отделяется от нас. Он может хамить, делать на зло, регрессировать – «Мама, завяжи шнурки». Это временное явление. Ребенок по факту неадекватен. Но он ждет принятие его даже таким. Мы делаем скидку на этот временный кризис. Максимально позволяем ему новые стратегии поведения, не забывая о правиле светофора – раз! Обязательно даем искреннюю обратную связь по алгоритму – твой поступок + моя эмоция + желаемый поступок + моя эмоция + свобода выбора – два! «Я прошу тебя убрать со стола, но ты игнорируешь мои просьбы, мне очень обидно. Я была бы очень рада, если бы однажды ты услышал, о чем я тебя прошу!» Говорить таким тоном, чтобы ребенок понимал, что его такого – игнорирующего и не выполняющего просьбы – всё равно любят.

Третий аспект нашей ситуации. Это поведение собственно нового мужчины по отношению к девочке. Мужчине важно придерживаться всех вышеуказанных пунктов, чтобы расположить ребенка к себе: хорошо отзываться об отце ребенка, показывать, что ребенка уважают и безусловно принимают, разговаривать с ребенком на его языке любви. Но! Первостепенным является соблюдение этих правил мамой. Она тем самым закладывает фундамент развития здоровой личности у ребенка – раз, и показывает новому члену семьи пример поведения с ребенком – два! Здесь важны не слова и поучения, как воспитывать ребенка – а личный пример!

Рекомендация мужчине: старайтесь в период адаптации – первые 3-6 месяцев своим поведением не вызывать у ребенка негативные эмоции. Минимум критики, поучений. Это только оттолкнет ребенка. Первостепенно – установите контакт с ребенком, расположите его к себе, покажите, что он значимый для Вас, что Вы его уважаете. Это фуднаментально. Когда ребенок доверится Вам, он будет готов к замечаниям и конструктивной критике. Читайте на эту тему мою статью «Личные границы».

Четвертый аспект. Необходимо проявлять нежное и уважительное отношение к новому супругу. Если мама демонстрирует, что новый член семьи не главный и не значимый – то и для девочки он не будет являться таковым. Она не будет принимать знаков его внимания.

Итак, подытожу.

Чтобы сформировать позитивные отношения между ребенком и новым маминым партнером, необходимо:

1. чтобы мама с любовью и принятием относилась к родному отцу ребенка.
2. Удовлетворять потребности ребенка в значимости, свободе, безопасности.
3. Мужчине установить контакт с ребенком и только после этого аккуратно давать конструктивную критику.
4. Чтобы мама демонстрировала уважительное отношение к новому мужчине в семье – своему будущему супругу.

На сегодня всё! Искренне Ваша #психологАннаЯковлева

Теги: отношения воспитание отчим установление контакта между ребенком и новым папой