Блог

Дорогие друзья, здравствуйте! Сегодня мы поговорим о ситуации в отношениях, где мужчина подавляет свою половинку. Эту же информацию можно применить и к женскому полу в отношении мужчин. Рассмотрим основные причины, по которым мы попали в ситуацию, где нас подавляют и разберем пути выхода из нее.

Публикую письмо своей подписчицы и даю по нему комментарии!

Приятного прочтения!

«Ситуация в семье довольно сложная становится, муж не дает развиваться как личности, когда я работала – планировала день и бюджет как мне удобно. Теперь кошмар – туда не ходи, деньги не трать, ой, зачем тебе это надо. Мне очень много всего хочется. Курсы, тренинги, семинары, фитнес по вечерам. Если все –таки и вырвешься – возвращаешься домой – злоба, агрессия! Еще и выпивает! Мне всё это надоело. В целом адекватный, но вот это! Сводит с ума. Постоянно реву, боюсь что-то сказать не то, сделать не то, потому что везде он с читает, что он прав, а я нет, ему не докажешь обратное, что весь негатив только от него. Что необходимо быть терпимее. Даже кино когда смотрим – выбираем то, что он хочет.»

Отвечаю.

Эта ситуация крайне распространенная и характерна для большинства семей, где жены выходят в декрет.

Читая подобные сообщения я вижу несколько проблем. Не факт, что все из них имеют место быть в данном конкретном случае, но некоторые из них однозначно про эту ситуацию.

Первая. Проблема непринятия ответственности на себя за свою жизнь. К слову сказать – это одна из важнейших составляющих уверенности в себе.

Вторая. Проблема установления личных границ:

1. не умеем говорить «нет!», отвечать на критику, т.е. отстоивать свои права;

2. не умеем просить, боимся этого, чувствуем при этом себя униженно, что, к слову сказать, очень характерно для установок "Я должна быть сильной", "Я не достойна любви".

Личные границы – также составляющая уверенности в себе. Проработаете первый и второй пункт -  и в разы повысится внутренняя уверенность, ощущение, что я твердо стою на ногах.

Третья. Это непонимание истинных мотивов поведения партнера. Его агрессии.

I. Итак, начнем с первого пункта. Непринятие на себя ответственности.

Мы расстраиваемся, терпим и ждем, когда же наконец человек поймет, что он не прав. Грубо говоря, ждем когда человек изменит свое отношение к ситуации и к нам, это может произойти, а может и не произойти. Гораздо логичней начать первой!

Но! Всю работу на изменения ситуации необходимо начинать с четкого понимая, хочешь изменить мир - измени себя. Вопрос только в том, что именно в себе менять и как это делать и об этом ниж

II. Второй пункт. Неуверенность в себе и непонимание своих личных границ.

Наша героиня четко понимает, что она хочет, но боится на этом настаивать.

Мы боимся отстаивать свою позицию в нескольких случаях:

1. Когда мы зависимы от партнера. В данном случае – случае декрета – подобные проблемы и всплывают, т.к. мы оказываемся в финансовой зависимости от супруга.
2. Когда имеем негативный опыт отстаивания своего мнения. Изначально мы смело заявляли о своих желаниях и нежеланиях, спорили, говорили «Нет!», но нас переучили через унижения, оскорбления, возможно, даже физическое насилие. В итоге мы стали удобным ребенком. Такой опыт формирует страх отвержения, одиночества и соответствующие установки – «Если я скажу о том, что я хочу, меня отвергнут», «Если я расслаблюсь и буду такой, какая я есть – меня перестанут любить» и т.д.
3. Когда не знаем как это правильно делать, потому что не было такого примера в прошлом. Например, мама в таких ситуациях вела себя пасивно и мы повторям за ней или напротив неадекватно агрессивно, например, закатывала истерики и мы такое поведение не приемлем!

А теперь рекомендации по каждому вышеназванному пункту:

1. Когда мы ощущаем зависимость от партнера.

• Кто-то для себя находит решение в приобретении, даже не смотря на декрет, собственного дохода – это придает уверенности и смелости в общении. Таких людей – единицы, т.к. с первым ребенком очень много истинных и мнимых преград. Нам страшно его доверить няне, мы не высыпаемся и т.д.
• Самое действенное решение в случае зависимости от партнера – это изменение не внешних обстоятельств – а внутренних причин собственной неуверенности: 1) проработка боли прошлого, 2) личные границы и 3) принятие на себя ответственности за свою жизнь.
• Есть уникумы, которые прорабатывают и внешние причины неуверенности и внутренние.

2. В случаях, когда у нас негативный прошлый опыт, в виде неадекватных наказаний за проявление собственных желаний или отказов для решения проблемы необходимо обратиться к проработке этого прошлого. Для этого я написала статью «Как преодолеть панику, тревогу, страх!», там детально описана техника, с помощью которой можно помочь себе. В большинстве случаев это реально, обратная связь от моих подписчиков и клиентов это подтверждает. Статья пока еще в свободном доступе.

Проработать прошлое в данном случае – случае умения отстаивать собственные личные границы – первостепенно. Так как! Если  Вы приобретете знания, но будет присутствовать страх отвержения, одиночества, то этот страх будет управлять Вашим поведением. Необходимо страх снизить хотя бы до 5-6 баллов по 10 бальной шкале, тогда Вы сможете применять усвоенные алгоритмы поведения.

3. В случаях отсутствия адекватного примера отстаивания личных границ достаточно найти информацию, которая ним в этом поможет. Опять же на моем сайте пока еще в открытом доступе замечательная статья «Личные границы» Вам в помощь! В статье подробно представлены алгоритмы отказов, алгоритмы ответов на манипуляцию и неконструктивную критику, алгоритмы сообщения о своих желаниях.

Эти алгоритмы не только необходимо выписать и выучить, но и освоить. Сначала сделать работу над ошибками – разобрать примеры прошлого – как я ответила и как надо было ответить. Порепетировать. И только после этого пытаться применить данные алгоритмы ответов.

Разберу один конкретный алгоритм ответа в данном случае.

Вы хотите смотреть один фильм, а Ваш супруг другой, в итоге Вы смотрите то, что смотрит он.

В нашем случае необходимо еще в самом начале - ситуации выбора что же все-таки будем смотреть - правильно заявить о своем желании.

Алгоритм следующий:

1. Называю свою эмоцию на его поступок (выбор боевика). «Мне не интересны фильмы, где много крови, хоть я и взрослая, но боюсь как ребенок эти сцены, напряжена все время на протяжении просмотра фильма, в итоге этот процесс совершенно не доставляет мне удовольствия».
2. Присоединяюсь к партнеру. Показываю ему, что понимаю, почему ему это важно. «Я понимаю, что ты мужчина, боец! И тебе интересны такие сюжеты, они тебя захватывают и заряжают!».
3. Нахождение компромиса плюс эмоция. «Мне очень хочется вместе поваляться на диване, пообниматься и посмотреть фильм! Давай может посмотрим, что-то приключенческое, там и жути, крови нет, и захватывающий сюжет!»
4. Самый главный пункт!!! Оставить свободу выбора.

Оставьте за ним свободу выбора на Ваше заявление.

Свобода выбора – это отсутствие манипуляции с Вашей стороны в виде обиды, истерики, гнева.

Предоставить свободу выбора – это по-настоящему принять его решение.

Не ждите, что он здесь и сейчас услышит Вас и сделает как Вы предложили. Сейчас первостепенная задача правильно научиться сообщать о своих потребностях, ну и адаптацию никто не отменял. Супруг не готов к такому Вашему поведению, он еще к нему не приспособился, ему для этого необходимо время. Я Вас уверяю, что если Вы каждый раз будете реагировать по вышеописанному алгоритму очень скоро он Вас услышит!

III. Третий пункт. Это непонимание истинных мотивов поведения партнера. Его агрессии.

Зачастую мы даже не задумываемся, почему человек проявляет агрессию.

Агрессия – это естественная реакция человека на неудовлетворение его потребностей. И агрессия с точки зрения гештальт-направления в психологии, это не только злость, это может быть и молчание и слезы – любая активность, направленная в конечном итоге на удовлетворение потребности.

В отношениях могут быть нарушены три основные потребности:

- потребность в значимости,

- потребность в свободе,

- потребность в безопасности.

В нашем случае героиня испытывает боль из-за нарушения потребности в свободе и значимости. Ее желания не учитываются, и запрещаются через манипуляцию в виде обиды и прямых запретов. "Не ходи!", "Не трать!"

Но у героя нашей истории тоже неудовлетворены потребности – потребность в значимости!

Очевидно, что человеку не хватает внимания. Когда мы голодны, нам сложно оторвать от себя последний кусок пищи. Тот факт, что человек не пускает на фитнес, к подругам – зачастую является симптомом неуверенности, что он значим и любим. Это симптом пустого сосуда любви по Генри Чепмену.

И тут я Вам рекомендую провернуть работу по наполнению сосуда его любви, т.е. дать ему ощущение уверенности, что он важный и значимый для Вас Человек.

И здесь я отсылаю Вас к Генри Чепмену и его супер полезной книге «5 языков любви».

Она в прямом смысле уже спасла тысячи отношений, особенное Ваше внимание прошу обратить на 12 главу.

Помимо языков любви есть еще 2 вещи, которые наполняют любовью.

1. Для мужчины выше всех языков любви лежит качественная близость. Ваши интимные отношения. Во время декрета многим не до этого, мужчина жалеет и не просит Вас напрямую. Но напряжение в нем накапливается, порог чувствительности меняется и на то, что раньше не реагировал – сейчас реагирует и реагирует зашкаливающей эмоцией. Уделите внимание этому вопросу. Вам в помощь семинары и вебинары на эту тему.
2. И вторая вещь – это принятие супруга тогда, когда он неудобный. И для наглядности я привожу мой любимый пример-метафору.

Представьте себя, вернувшейся на утро после вечеринки. Вы мягко говоря не очень адекватная, что-то навысказывали мужу, возможно даже проявили физическую агрессию. Уснули. Просыпаетесь. Страшно болит голова, смутно помните свое мягко говоря неправильное поведение, чувство вины. Мужа рядом нет. Вы накручиваете себя - что же сейчас будет, как выходить из ситуации. Слышите шаги. Открывается дверь - заходит супруг. В одной руке цветы - в другой кофе. А теперь представьте - насколько сильно Вы чувствуете себя любимой. "Легко любить удобную, хорошую, домой приходишь - убрано, чисто, приготовлено. А вот такую полюби! И ведь любит!!!"

Так же и в нашей ситуации. Легко любить в себе уверенного, сильного, обеспечивающего. А вот такого нервного, несдержанного, неудобного будешь любить?

Очень важно достичь такого уровня развития, чтобы уметь понимать поведение партнера - раз, и принимать его в разных ипостасях - два. Проработка травм, личных границ и ответственности за свою жизнь поможет Вам в достижении этого.

На сегодня всё, дорогие друзья! Желаю Вам любви к себе и близким, сил и терпения в работе над собой!

Ваша #психологАннаЯковлева

Теги: отношения муж тиран как защитить себя декрет