Блог

Дорогой читатель!

Как добиться того, чтобы ребенок реагировал на нас, слышал нас, чтобы осваивал новые навыки? Как помочь ребенку стать успешным и по-настоящему счастливым? Как поступать правильно? А как недопустимо? Об этом сегодняшняя статья!

Разберем сложные вещи на простых примерах.

***

- Лерочка, зайчик, заправь кроватку.

- Моя жизнь и я решаю! Что хочу – то и делаю!

 

Как себя правильно повести?

Речь идет о ребенке 7 лет.

7 лет - это возрастной кризис. Кризис – это ИЗМЕНЕНИЯ, это то время, когда мы (дети) начинаем осваивать взрослые навыки поведения: умение заявлять о том, что мы хотим, отказывать, говорить как с нами можно и как с нами нельзя, договариваться.

Если у нас (детей) нет квалифицированных учителей (педагогов, родителей с правильными стратегиями поведения) – мы застреваем в возрасте 7-летнего ребенка на всю жизнь: мы вырастаем и когда что-то не хотим – молча соглашаемся или напротив - отстаиваем свои желания так рьяно, что не замечаем никого вокруг, не учитываем чужие интересы, ненавидим компромиссы.

Итак, прежде чем ответить как правильно, разберем как обычно мы себя ведем в таких ситуациях и что именно мы делаем с точки зрения психологии.

Вариант 1.

Начинаем давить, подавлять, обесценивать.

- Валерия, я сказала – ЗАПРАВЬ КРОВАТЬ!

- Не буду! Моя жизнь и я решаю!

- Какая еще твоя жизнь???/

- Что значит «Я решаю», ты вообще кто???/

- Ты не имеешь право старшим говорить НЕТ!/

- Собирайся и  уходи!/

- Ах нет? Уходи и не смей ничего брать – твоего здесь ничего нет!/

- Ты кому сказала нет???

Такое поведение – это манипуляция через обесценивание.

Результат – ребенок делает для галочки, формируются установки «Я никто», «Я пустое место», «Я ничтожество», «Я полный ноль». В будущем страх заявить о своих желаниях значимым людям, подавление своих желаний, не понимаем, что хотим именно мы, попытки получить мамино разрешение на замужество, выбор института и т.д., неудовлетворенность жизнью, потеря смыла жизни, апатия, депрессия, психосоматика, зависимости, навязчивые мысли, действия.

Вариант 2.

Наказываем.

- Всё, я беру ремень! / Быстро в угол!

Такое поведение – это манипуляция через угрозу.

Результат – те же последствия, что и в первом варианте плюс

1) вырабатывается стратегия добиваться желаемого через угрозу – «Разведусь!», «Оставлю без детей!», «Все отберу! Останешься с голой ...!»;

2) считаем допустимым физическую агрессию по отношению к нам и по отношению к собственным детям.

Вариант 3.

«Включаем игнор» - перестаем реагировать на ребенка, не разговариваем с ним.

Такое поведение – это манипуляция на чувстве вины, страхе одиночества.

Результат - те же последствия, что в первом случае плюс

1. Формируется страх отвержения, одиночества
2. Считаем допустимым такое поведение в будущем по отношению к своим собственным детям. То есть формируем у следующего поколения страх отвержения, одиночества.

Вариант 4.

Стыдим. Унижаем. Оскорбляем.

- Да что ж это у меня за дочь то такая!/ Неблагодарная свинья!

Такое поведение – это манипуляция на чувстве стыда.

Результат – те же последствия, что в первом случае плюс

1. Формирование установок «Я не достойна любви, уважения», «Я – свинья», «Я – идиотка, тупица, дура» и т.д.
2. Постоянное ощущение стыда и вины без повода.
3. Передаем по наследству вышеуказанные установки.

Вариант 5.

- Ты же умничка, ты же моя помощница!

Манипулируем на достоинствах.

Результат – постоянная попытка быть хорошей девочкой, оправдать мнения окружающих. Все действия не из позиции, что именно я хочу, а что обо мне подумают.

Вариант 6.

- Зайчик, заправишь кроватку – получишь конфетку/

- Не заправишь кровать – месяц без сладкого!

Поощряем или наказываем едой.

Результат. В будущем начинаем относиться к еде ни как к источнику получения энергии, а как к «радости». Сидим в декрете, скучаем, устаем, страдаем и вот так вот «радуем» себя. Результат использования еды не по назначению – это лишний вес.

Итак, поощрение или наказание едой в настоящем – риск развития расстройства пищевого поведения в будущем.

Вариант 7.

Страдаем.

Я так себя плохо чувствую, а ты такая-сякая меня еще и не слушаешься!

Как же у меня от тебя голова разболелась!

Такое поведение – манипуляция на чувстве вины.

Результат – те же последствия, что и в первом варианте плюс передача ребенку собственной установки «Я жертва». Жертва глобально боится отвержения, получает любовь через просьбы, страдания, открыто боится спросить о любви. «У меня тут колесо пробило, что мне делать???» - в истерике звоним своему мужчине, а сами проверяем как он реагирует и на этом строим свои заключения – любят нас или нет. Если нет – то мы обижаемся. Конфликты. Развод.

Вариант 8.

Отрицательное подкрепление.

Не заправишь кровать – неделю без мультиков.

Результат – невроз. Чем чаще мы используем отрицательное подкрепление и чем сильнее сила выраженности отрицательного подкрепления – тем выше риск развития невроза (грызение ногтей, энурезы, эхолалия и т.д.). И! Отрицательно подкрепление – развивает навык, но только для галочки, пока рядом страж. Нет стража – навык обнуляется. Уезжаем в институт в Питер и ничего из того, что нас заставляли делать – НЕ ДЕЛАЕМ.

Вариант 9.

Позитивное подкрепление.

Заправишь кровать – я с тобой в кубики поиграю.

Результат. Если использовать только позитивное подкрепление, то ребенок делает что-то для галочки, лишь бы получить приз. Важно использовать его только в комплексе с тдругими инструментами, об этом ниже.

 

Как же правильно?

Правильно – это прореагировать так, чтобы у ребенка сформировались навыки:

 (1) слышать свои потребности – понимать ЧТО Я ХОЧУ;

(2) брать ответственность на себя за удовлетворение своих потребностей – чувствовать СЕБЯ ХОЗЯИНОМ СВОЕЙ ЖИЗНИ;

(3) слышать потребности и чувства других людей;

(4) уметь находить компромиссы между своими и чужими интересами – УМЕТЬ ДОГОВАРИВАТЬСЯ, не предавать себя, но и не быть эгоистом, не учитывающим чувства других людей;

(5) распознавать и (6) проживать свои эмоции.

Какой главный инструмент?

Каким способом, если не манипуляцией и не наказанием достучаться до ребенка?

Главный инструмент – МОТИВАЦИЯ ИЗНУТРИ (I).

Да, это работает не так быстро как вышеперечисленные варианты, и возможно не с первого раза, но основательно, навсегда и даже когда нас не будет рядом, или когда нас совсем не будет.

Мотивация изнутри – это разъяснить ребенку для чего ЕМУ ЭТО НАДО.

И тут уже нужно посидеть и подумать, что сказать, погуглить, призвать на помощь мудрых мира сего.

Один из вариантов поведения, которое формирует психологически здоровую личность в будущем:

- Лерочка, заправь кроватку!

- Не хочу! Моя жизнь и я решаю, что мне делать и что мне не делать!

- Лерочка, я вижу что ты очень злишься (5), ты имеешь полное право раздражаться, когда у тебя свои планы, ты играешь в куколки, а я тебя из этого вырываю и прошу сделать то, что я считаю правильным (6). Сколько тебе времени нужно, чтобы наиграться (1)? Когда мне подойти и напомнить, что кроватку надо заправить (4)?

- Через час!

- Хорошо, милая, я тебя услышала. Тебе надо час, чтобы наиграться, но через час нам надо уже быть в машине. Давай через полчасика (4)?

[Ребенок соглашается – тогда все просто, но если ребенок категорически против? Согласно правилу светофора, если ребенок заправит кровать через час, это не опасно для здоровья и жизни, не нарушает личных границ других людей, поэтому мы уступаем – тем самым у ребенка развивается вера в то, что он имеет право на свои желания.]

Приходим через час, просим заправить кровать – ребенок реагирует отказом, тогда мы садимся рядом и «читаем лекцию» - мотивация изнутри. Сказать «надо, потому что надо» или «нельзя потому что нельзя» - для ребенка это непонятно, важно доказать ребенку, для чего ЕМУ ЭТО НАДО или почему ТАК В НАШЕМ ОБЩЕСТВЕ ПРИНЯТО, какие могут быть последствия и т.д.

Пример мотивации изнутри.

«Зайчик, знаешь, почему я так уделяю этому внимание? Не потому что я лентяйка и мне лень за тобой заправить кроватку. Не потому что я тебя не люблю и заставляю тебя делать то, что ты не хочешь. Напротив, я очень очень сильно тебя люблю. И одно из проявлений любви – это отдалить. Научить быть самостоятельным, а значит взрослым. Вот вырастешь, поедешь в институт в общежитие – меня рядом нет, ты не приучен к порядку, у тебя грязно. Придет в гости мальчик, который тебе нравится и которому ты нравишься и расстроится – «Да, девочка хорошая, но как же с ней я буду жить, детей растить, если она в грязи такой живет.

Я в общежитии буду наводить порядок – скажешь ты. А вот и нет, девочка моя... Дело в том, что наш мозг активно развивается и осваивает новые навыки – читать, писать, убирать – до 12 лет, дальше это с каждым годом все сложнее и сложнее дается.

Я хочу, чтобы ты была самой счастливой девочкой в мире и сейчас я прошу тебя делать какие-то дела именно потому, что сейчас мозг легко все запоминает и простые дела входят в привычку на всю жизнь».

Важно так поговорить с ребенком, чтобы его озарило изнутри – для чего МНЕ ЭТО НАДО. Что это не просто чье-то желание, которое надо выполнить – а ЭТО ИМЕННО МНЕ НАДО и мама в этом всём не страж, а помощник в освоении навыков которые являются залогом МОЕЙ счастливой жизни в будущем.

 

Вспомогательные инструменты (II, III)

1. Дать ресурсы «до» (7)
2. Дать ресурсы «после» (8)

Дать ресурсы «ДО» - это наполнить ребенка энергией, силами, чтобы он нас услышал. Создать условия, где батарейка заряженная. Об этом подробно в моем видео «Как наполнять ребенка любовью».

Если очень кратко, то вспомните про себя – вот Вы приходите с работы, усталая, хотите полежать, а Вам – сделай, убери, приготовь – Вы раздражаетесь и хотите всех отправить куда подальше.

А если Вы приходите такая же усталая, но Вам и горячий чай с медом принесут и предложат полежать, отдохнуть и расспросят как самочувствие и только потом прозвучит фраза «Дорогая, любимая моя, я пошел работать в кабинет, если у тебя появятся силы и желание, я был бы тебе признателен, если бы ты мне пожарила картошки, давно не ели, так хочется... Да-да, нет-нет. Отдыхай, дорогая моя (7)».

Можно предположить, что во втором случае, обеспеченная ресурсами «до» - Вы с большей вероятностью услышите просьбу своего супруга? Прошу заметить, что и качество жаренной картошки во втором случае будет выше. Почему? Потому что в первом случае Вы приготовите ужин через силу, для галочки, лишь бы быть хорошей женой, мамой или чтобы избежать конфликта или чтобы от Вас поскорее все отстали. Во втором случае, будучи наполненной – Вы сделаете то же самое с любовью, теплотой, желанием отблагодарить за проявленное внимание и заботу.

То же самое и с детьми. Если мы хотим, чтобы наши просьбы слышали, а не воспринимали в штыки – обеспечиваем ребенка энергией. Главная энергия ребенка – это ощущение себя значимым. Ребенок смотрит в зеркало «мама», в зеркало «папа» и видит там достойного мальчика, которого уважают, ценят, любят БЕЗ УСЛОВИЙ, с его мнением считаются, договариваются и т.д.

Как выглядит ресурс «до»? (II)

Хочешь изменить мир – измени себя. То есть начинаем с себя. Прежде, чем попросить ребенка что-то сделать, обеспечьте его горящий взгляд.

Как мы обычно себя ведем? - «Ваня, уже утро, вставай, мы опаздываем!!!». Ребенок еще не проснулся, а он уже в чем-то виноват, мама куда-то из-за него опаздывает, разговаривает с ним на повышенных тонах. Чья это ответственность, что «мы опаздываем», дорогие родители? Если наша, то при чем тут ребенок и наш повышенный голос? Что я могу изменить в происходящем, чтобы это больше не повторялось? Встать на 30 минут раньше? Лечь не в час ночи, а в 10 вечера? Проснуться отдохнувшей и наполненной, а не в стрессе, что меня уволят? Речь идет о принятии ответственности на себя за свою жизнь, за удовлетворение своих потребностей. Это один из главных пунктов – отличающих взрослого от ребенка.

Будем перекладывать ответственность за свою несчастную жизнь на ребенка – «Я живу с нашим папой (тираном), чтобы у Вас была полная семья (хотя на самом деле боюсь одиночества)», «Вечно я из-за тебя опаздываю, меня так скоро уволят!» - он по жизни будет чувствовать себя во всем виноватым, пытаться всем угодить, быть хорошим мальчиком, забудет о том, что хочет именно он, но будет очень хорошо знать что хотят другие, всю жизнь будет пытаться сделать нас счастливыми, но у него это так и не получится, в итоге будет таким же несчастным как и я.

Конечно, никакая мать не пожелает своему ребенку повторения своего жизненного сценария.

Поэтому прежде чем что-то сказать или сделать – замедляемся, останавливаемся и задаем себе вопрос, для чего я это делаю и к чему это приведет.

Это называется быть осознанным родителем – не на автомате копировать поведение своей мамы, папы, а осознавать что происходит здесь и сейчас и выбирать правильное поведение.

 

Как правильно дать ресурс «до»?

Правильно – это поговорить с ребенком на его языке любви. Читайте Г.Чепмена «5 языков любви». Например, ласково разбудить ребенка, поделать ему массажики, расспросить как он спал, что ему снилось, погладить по спинке. Рассказать, что Вы будете делать после садика (8) и т.д.

Только после этого озвучивать свою просьбу.

Алгоритм сообщения о просьбе.

Свои чувства (а) + факт (б) + свои эмоции (в) + чтобы я хотела (г) + свобода (д)

«Зайчик, когда приходим вечером домой, а у тебя кроватка не заправленная (б), меня это раздражает (а) и расстраивает (а)... Я была бы очень рада (в) и крайне благодарна (в), если бы ты заправил кроватку (г)». Сообщаем и спокойно реагируем на возможный игнор или отказ ребенка.

Ребенок может отказать – потому что разового утреннего проявления любви еще недостаточно – сосуд любви ребенка еще не наполнен. Возможно, придется поработать в этом направлении несколько месяцев (3-6), смотря сколько ребенок до этого недополучал.

Ребенок может отказать – потому что не соблюден принцип постепенности. Вам говорят – убери квартиру – Вы откладываете, Вам говорят – протри полку – Вы берете и протираете. Для ребенка заправить кровать самому – это что-то очень сложное, страшно, что не получится. Предложите ребенку заправить кроватку вместе. И так 1-3 недели. Когда почувствуете, что ребенок освоил в совершенстве этот навык – предложите ему это сделать самостоятельно.

Обязательно похвалите (8). Хвалить важно не в общем – «как классно», «молодец», а конкретно -  так ровненько расправил одеяло, нигде ничего не торчит, подушка так аккуратно лежит.

Минусы игнорируйте. Первое время не делайте никаких замечаний – если что-то не так – молча поправьте. Любые замечания – это неудовлетворенное потребность в значимости, а любая неудовлетворенная потребность – это отрицательные эмоции. А чем больше отрицательных эмоций в новой деятельности – тем меньше шансов, что она закрепится. То же самое касается осваивания любой новой деятельности – полы, чистописание, чтение и т.д.

Как правильно сделать замечание? Только после того как ребенок полюбил новую деятельность – мы осторожно делаем замечание. Помним о том, что «плюсы» должны перевешивать. «Зайчик, так классно ты заправил кровать! Все так ровненько, гладенько и так быстро! И еще давай подушечку расправим!».

Не «но», а «и». Делая замечание, говорите «и», «и давай перепишем эту букву», «и давай здесь еще раз протрем». «Но» - перечеркивает, все что я сделал хорошо. «И» - добавляет к хорошему, что еще надо сделать, чтобы было еще лучше.

 

Как выглядит ресурс «после»? (III)

Вы обеспечили ребенка ресурсом «до», можно еще больше дать шансов на успех нашего мероприятия. Сообщите ребенку, что его ждет после. Заправишь кроватку – я тебе покажу, какую я тебе крутую электрическую зубную щетку купила и научу ей чистить зубки, они будут такие беленькие, такие чистенькие, здоровенькие, не надо будет по врачам бегать!» Ребенок заинтригован, хочет поскорее удовлетворить потребность в познании, что дает позитивные эмоции. Ребенок дополнительно заряжен. Энергии за осваивание навыка – заправить кровать – еще больше.

Мы, родители, не стражи, надсмотрщики – мы сопроводители, лоцманы. Наша задача – обеспечить качественное усвоение навыков, которые необходимы для счастливой полноценной взрослой жизни.

 

И САМОЕ ГЛАВНОЕ – чтобы качественно, от души наполнять ребенка любовью, не через силу и с ненавистью – важно БЫТЬ САМОЙ НАПОЛНЕННОЙ. Наполненной – это принимать себя, любить себя, помнить о своих потребностях, брать на себя ответственной за их удовлетворение. Достигается это за счет 1. проработки ключевых фигур (не принимая в чем-то родителей, мы никогда не сможем полюить и принять себя, ведь мы наполовину мама – наполовину папа) и 2. взросления – смотрите мое видео «Взросление» на ютюб Yakovleva Help.

 

 

На сегодня всё!

Искренне Ваша, #психологАннаЯковлева