Как БЫТЬ, чтобы не БИТЬ?
Опубликовано 04.05.2018
«Вы говорите, что ребенка не стоит бить, но если она по-другому не понимает! Тысячу раз говорю – в комод нельзя! Там мои личные вещи. Она (3 года) подставляет стул и каждый раз одно и то же! Как здесь не ударить по рукам? Причем даже если ударю – опять лезет в комод! Она сама решает есть или не есть, играть или плясать и т.д. Как быть, чтобы не бить?»
Всем добрый день! Сегодня я продолжаю отвечать на вопросы эфира «Личные границы»
Итак, отвечаю на вопрос.
В эфире я рассказываю о типичных ошибках в воспитании, которые приводят к непониманию своих и чужих границ.
Одна из них – это регулярное физическое наказание.
В этом случае ребенок, вырастая, считает за норму нарушать физические границы другого человека (мужа, ребенка и т.д.) и позволяет нарушать свои границы на телесном уровне (считает относительно нормальным, когда на него поднимают руку).
Так что же всё-таки делать? Как объяснить по-другому? Возможно ли это?
Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо разобраться, почему ребенок так себя ведет? Почему он поступает наперекор Вам.
Вашему ребенку 3 года, а в 1, 3, 7 лет и в подростковый период ребенок переживает кризисы, задача которых отделиться от родителей. Каждый раз ребенок становится на уровень самостоятельнее и независимее. И к 18 годам он готов строить свою личную жизнь.
Наша задача сопровождать его в этих кризисах. Сопровождать – это находиться рядом, занимая позицию наблюдателя и ограждать от опасностей, не нарушая базовые потребности – в безопасности, значимости и свободе.
Если мы займем такую позицию – ребенок быстро «проскочит» сложные период, если мы будем стараться «сломать» ребенка – он «застрянет» в кризисе – станет «Бунтарем», или превратится в «Пассивную» личность, удобную для родителя, легко управляемую, со всем соглашающуюся.
Второй вариант «пассивный» ребенок – это 75% моих клиентов. Первый вариант «Бунтарь» – это ребенок – герой сегодняшнего поста.
С Бунтарем сложно – но эти люди отстояли свою свободу, безопасность и значимость и шагают по жизни не сломленные, с «Пассивным» легко, но он в 18 лет от Вас не уйдет. Не уйдет в психологическом смысле. Он разучился понимать, что он хочет и что ему необходимо для счастья. Он даже может не понимать, что он голоден или что наоборот сыт.
Итак подведем итоги!
- Ребенок-Бунтарь – ребенок, который переживает возрастной кризис, связанный с отделением от родителя.
- Ребенка-Бунтаря сложно сломать. И ремень здесь не поможет. Да и хотите ли Вы, прочитав статью, продолжать ломать его?
- Ребенок быстро выйдет из кризиса, если мы ему предоставим свободу и сохраним с ним контакт (близкие теплые отношения). Предоставим свободу – это будем максимально разрешать заявлять о своих потребностях, желаниях и недовольствах.
Возьмите с ребенком, сядьте около комода и пусть он под Вашим чутким присмотром разберет все полки – «наестся»2-3 раза свободой, запретный плод уже будет не запретным и ребенок потеряет интерес к этому времяпрепровождению.
- Запрещайте категорически только то, что опасно для жизни. Перед тем как запрещать – уважительно объясните, почему это опасно и добавьте свои эмоции «Мне очень страшно, когда ты берешь нож, я начинаю кричать, потому что боюсь, что ты умрешь!»
- Если ребенок ни в какую не понимает запреты – то
- ИЗМЕНИТЕ УСЛОВИЯ. Уберите ножи в недоступное место. Уберите из комода интересующие ребенка предметы. Поставьте специальные фиксаторы на ручки комода.
- Создайте безопасные условия, позволив ребенку ПРОЖИТЬ ОШИБКУ. Позвольте ему обжечь пальчик об утюг, слегка порезать себе палец ножом и показать как Вам больно и как течет кровь, показать как комод падает и если Вас рядом не будет – то никто не спасет.
6. Ребенок – Бунтарь, это очень активный малыш. Очень важно найти адекватный сброс для его супермощной энергии. Спортивные секции, активные прогулки! Это про «изменить отношение» и «изменить условия» по Гиппенрейтер.
7. Ребенок до 4-х лет очень легко переключается! И важно пользоваться этим супербонусом! Переключите его на своместное приготовление пищи, на купание, рисунки, конструктор, пластелин, окно и т.д.
На этом всё!
Желаю Вам мудрости и терпения в воспитании своих детей,
С любовью, Ваша #психологАннаЯковлева
