Как мы приучаем ребенка к манипуляции
Опубликовано 04.05.2018
Разберем эту тему, ответив на вопрос читателя моего блога.
«Ребенок общается часто через манипуляцию. Учу ее прямо говорить о том, что хочет. Но всё равно у нее фразочки типа – Ах, конфет бы сейчас покушать! Или – так пить хочется! Или – моя любимая кукла, вот бы ее купить, но денег нет.»
Отвечаю!
Манипуляция - это «кривая» просьба об удовлетворении своих базовых потребностях:
1. БЕЗОПАСНОСТИ,
2. ЗНАЧИМОСТИ,
3. СВОБОДЕ.
Мы прибегаем к манипуляции, когда нам многократно «запрещают» ПРЯМО просить об удовлетворении потребностей. Потребность сохраняется, ее никуда не деть – человек находит «выход», который и есть манипуляция.
Разберем подробно, как мы превращаем ребенка в МАНИПУЛЯТРА.
ЧАСТЬ I. НЕ УДОВЛЕТВОРЯЕМ ПОТРЕБНОСТЬ РЕБЕНКА В БЕЗОПАСНОСТИ
Потребности в безопасности удовлетворяется через сохранение физических границ ребенка:
не бить,
не вторгаться в личное пространство, пытаясь сломать закрытую дверь,
не оставлять одного дома,
не закрывать против воли в замкнутом пространстве и т.д.
ПРИМЕР поведения, формирующего отказ от прямых просьб.
Неправильно:
- Мамочка, не бей меня, пожалуйста!
- Я тебя родила, имею полное право с тобой делать всё что захочу!
Правильно:
-Мамочка, не бей меня! – адекватная реакция [адекватное поведение - прямая просьба].
- Хватит бить ребенка! (Я тебя ненавижу! Я хочу, чтоб ты умерла!) [адекватная реакция – агрессия].
- Доченька, прости меня, я не имела никакого права! Я вышла из себя, когда ты схватила нож! Я очень испугалась и разозлилась, что говорила, что так делать нельзя, а ты меня не услышала. Я взрослее и мудрее, должна была понятливо объяснить на примерах, почему это опасно! Я не имела право бить тебя по попе! Прости, ты не виновата, что я не смогла контролировать себя. Я очень постараюсь впредь быть понятной в своих запретах для тебя и сдерживать свою злость! Я очень тебя люблю, ты мое счастье, ты самая лучшая в мире, девочка моя. [Просим прощения за свои ошибки в поведении. Сообщаем, что ребенок не виноват. Говорим, что он очень значим для нас].
Как формируется манипуляция? Рассмотрим примеры, как «криво» начинает удовлетворяться потребность в БЕЗОПАСНОСТИ - чтобы перестали бить, и в ЗНАЧИМОСТИ – чтобы любили, пожалели и попросили прощения.
Уровни манипуляций:
1. Пограничный уровень - переход из открытой просьбы к манипуляции:
- Я бы мечтала, чтобы мама меня никогда не била!
2. Первый уровень – угроза:
- Я хочу к другой маме! (Хочу в детский дом! Я с собой что-нибудь сделаю! Я хочу умереть, чем с такой мамой!)
3. Второй уровень – истерики (манипуляция на чувстве стыда у родителя).
3. Третий уровень – мнимая болезнь - преувеличение боли.
- Я сейчас умру от того как мне больно! А-аа!!!
4. Четвертый уровень - настоящая болезнь – психосоматика – аллергии, бронхиальная астма, сбои в работе нервной системы и т.д.
ЧАСТЬ II. НЕ УДОВЛЕТВОРЯЕМ ПОТРЕБНОСТЬ РЕБЕНКА В ЗНАЧИМОСТИ
Потребность в значимости удовлетворяется через просьбы.
- Просьба о прикосновениях (обними, поцелуй, сделай массажик).
- Просьба о качественном времени (давай поиграем, попьем чай, поговорим).
- Просьба об услуге (одень меня).
- Просьба о подарке (нарисуй мне открытку).
- Просьба о поддержке (Ты меня любишь? Я хорошая девочка? Я умница?).
Разберем как мы неправильно реагируем на просьбы, что в итоге подводит нашего ребенка к манипулированию.
ПРИМЕР.
Неправильно:
- Мама, поиграй со мной, я очень хочу!
- У меня своих куча дел! (Мало ли что ты хочешь! Ты не видишь – я устала!!!)
Правильно:
- (1) Мама, поиграй со мной, я очень хочу! [адекватное поведение - прямая просьба].
или
- (2) Мама, сколько уже можно просить – ну поиграй со мной!!! (крик или слёзы) [адекватное поведение – агрессия].
- Зайчик, подожди маленькую капельку, пока большая стрелка на часах не опустится вниз. Я немного отдохну после работы, и мы обязательно поиграем! [уважительно объясняем, почему нет и сообщаем, когда это будет возможно].
Когда мы РЕГУЛЯРНО категорично, не объясняя причин, отказываем ребенку в его просьбах – ребенок для удовлетворения потребности в значимости прибегает к МАНИПУЛЯЦИИ.
Уровни манипуляций:
1. Пограничный уровень (переход из открытой просьбы к манипуляции):
- Я бы так мечтала, чтобы мама когда-нибудь со мной поиграла…
2. Первый уровень – угроза, обвинение:
- Ты вообще любишь своего ребенка? (Всё время только в своем телефоне! Я хочу к другой маме! Уйду в другую семью! Лучше умереть, чем с такой мамой!)
3. Второй уровень – истерики, сопровождающиеся фразой «меня никто не любит» или именем близкого человека кроме обидчицы – «Папочка», «Дедушка», «Ба-бу-ля».
4. Третий уровень - мнимая болезнь, попытка хоть как-то привлечь внимание:
- Мамочка, у меня болит животик (ножки, голова).
5. Четвертый уровень – настоящая болезнь – аллергия и другие психосоматические заболевания.
ЧАСТЬ III. НЕ УДОВЛЕТВОРЯЕМ ПОТРЕБНОСТЬ РЕБЕНКА В СВОБОДЕ
Потребность в свободе удовлетворяется через:
I.Предоставление свободы в действиях, за исключением ситуаций, опасных для жизни ребенка (разрешать ломать карандаши, прыгать по кровати). Читайте статью «ПРАВИЛО СВЕТОФОРА».
II. Предоставление возможности отказа в ответ на нашу просьбу. Если ребенок настаивает на своем или отказывается от выполнения нашей просьбы – мы сохраняем с ним контакт – не отвергаем его.
III. Предоставление возможности ребенку настоять на своем, даже если его решение неправильное и приведет к плохим последствиям (за исключением ситуаций, опасных для жизни – читайте статью «ПРАВИЛО СВЕТОФОРА»).
IV. Через отсутствие тотального контроля. А кто это звонил? Что от тебя хотел? А что ты ему ответила?
V. Предоставление свободы в выражении эмоций. Ребенок самостоятельно не умеет проживать эмоции. Он непосредственно их выражает. Эмоции – это естественная реакция на происходящее вокруг. Залог психического здоровья Вашего ребенка – это Ваше «разрешение» ему на проживание тех эмоций, которые возникают (крик, слёзы). Не ставить запрет на эмоции: «Вот рёва, фу!» или «Хватит истерить! Хватит орать!»
VI. Предоставление свободы в желаниях – позволить ребенку ходить на футбол, на который хочет ОН, а не на фигурное катание, на которое хотите ВЫ, чтобы он ходил.
VII. Отсутствие навязанной помощи – не решать за ребенка его проблемы, если он об этом не просит. Если мы демонстрируем навязанную помощь – мы нарушаем границы ребенка, его свободу в проживании его жизни, его личного опыта в столкновении с трудностями. Мы формируем пассивную и зависимую личность.
Когда мы не слышим ребенка – он всё еще прямо просит, если дальше не слышим – начинается агрессия: поступки на зло, крики - попытка добиться своего. И только когда мы РЕГУЛЯРНО нарушаем потребность в свободе у нашего ребенка, мы его «приучаем» к манипуляции.
Уровни манипуляции:
1.Пограничный:
- Мама, я бы так мечтал пойти погулять. Я бы так мечтал научиться вышивать крестиком.
2.Первый – угроза, обвинение.
- Уйду к другим родителям! Буду жить на улице!
3.Второй уровень – истерики – попытка через слезы получить свободу. Ребенок манипулирует на чувстве стыда родителей.
4. Третий уровень - мнимая болезнь, попытка хоть как-то привлечь внимание:
- Мамочка, у меня боля ножки, голова, я не могу сегодня пойти на фигурное катание.
5. Четвертый уровень - настоящая болезнь – ребенка по-настоящему начинает «тошнить» от коньков, у него поднимается температура перед тренировкой и т.д.
На этом всё, дорогие родители! Надеюсь, статья была полезной для Вас!
Желаю Вам мудрости, сил, терпения и любви в воспитании детей!
P.S. Делитесь в комментариях как часто Вы или Ваш ребенок прибегает к манипуляции?
