Любовь не проходит
Опубликовано 30.01.2020
«Любовь прошла» – один из главных аргументов для расторжения отношений.
На правах практикующего психолога-психотерапевта смею сообщить, что это в большинстве случаев не так. Мы путаем то, что любовь прошла, с тем, что накопилось много боли, обид и мы перестали чувствовать, что любим.
Это знакомо практически каждому, перед конфликтом, мы готовы на развод, после же того как нас услышали и пошли нам навстречу мы снова чувствуем, что человек нам дорог.
Способность любить другого человека является таким же показателем психологического здоровья, как температура 36,6 является показателем физиологического здоровья.
И фразу «любовь прошла», снимающую с себя ответственность за происходящее, я бы предложила переформулировать в «я потерял способность любить» .
Тогда у нас больше шансов на то, чтобы повлиять на происходящее, а не быть марионеткой в плену эмоций, судьбы, других людей и т.д.
Тогда логичен вопрос, почему я теряю способность любить, как так происходит, что я перестаю чувствовать, что люблю.
Дело в том, что в отношениях мы допускаем огромное количество ошибок, которые ведут к накоплению негативных эмоций. Накопленные негативные эмоции как тучки заслоняют солнышко – любовь, которое есть, но мы перестаем из-за туч ь его видеть.
Например, контролируем - «Почему это ты так поздно стал приходить?», «А с кем это ты переписываешься?» – при этом мы нарушаем свободу другого человека – у партнера возникают эмоции злости, раздражения, обиды.
У нас, между прочем, тоже накапливается негатив, потому что мы контролируем из-за страха потери эмоциональной близости, а вместо успокоения и ответа партнера – «Да, я тебя люблю, просто ты в последнее время всем недовольна, не хочется домой идти, вот перестала бы ты меня пилить – мне бы пораньше хотелось возвращаться», начинается скандал – «Хватит лезть ко мне, вечно ты всем недовольна! Достала уже!». Я же эти фразы считываю как то, что меня перестали любить, разрыв неизбежен, я плохая, я останусь одна – накапливаются эмоции страха, обиды, боли, злости, безысходности, отчаяния.
А что говорить про ситуации, куда более эмоционально заряженные – измены, предательства, обманы.
Здесь возникают такой силы негативные эмоции – что часто от любви не остается и следа здесь и сейчас.
А теперь давайте разберемся с тем, на каком основании я делаю заключение, что накопленные негативные эмоции (тучи) затмевают чувство любви (солнышко), а не уничтожают, растворяют ее.
К этому заключению я пришла, наблюдая за историями людей во время и после прохождения курса терапии.
Я заметила, что в конце терапии люди, пережившие измены, предательства любимых, не просто «забывают» все плохое, но и снова начинают любить бывших или настоящих. Любить – это не обязательно страсть, это теплое чувство принятия и (или) благодарности за то, что было.
И вот яркий пример.
Женщина 35 лет обращается с запросом – «Я живу с настоящим мужем, которого не люблю и никогда не полюблю, я с ним по расчету, но дело не в этом, дело в том – что я ненавижу бывшего, который изменял, который заставил сделать аборт и, который в итоге на 8 месяце беременности меня бросил, оставив ни с чем. Я так его ненавижу, что уже спустя 5 лет я ни разу не показала ему сына, не подала на алименты, и постоянно болею ОРЗ, уверенна, это все ненависть».
В терапии мы «отжимаем», то есть проживаем эмоции ненависти, боли, обиды. Через месяц клиентка сообщает, «Что Вы сделали (смеется), я теперь его люблю. А если серьезно, я спокойно отношусь к нашему прошлому, теперь понимаю и свою роль, свою ответственность, почему все это происходило. Недавно с ним встретилась, не было ненависти, не было негативных эмоций, была радость от встречи и благодарность за ребенка. Я в шоке. Я теперь могу спокойно просмотреть его страничку в инстаграмм и меня не передергивает как раньше. Я подала на алименты.»
Еще через полгода клиентка сообщила, что смогла почувствовать любовь к своему супругу. Прошло несколько лет – они счастливо живут и у них родилось еще трое общих малышей.
В этом примере можно разглядеть еще один очень интересный феномен. Женщина, переживающая огромный заряд боли, обиды, злости, ненависти на мужчину из предыдущих отношений, физически не могла испытывать теплых эмоций к партнеру из настоящих отношений. И только прожив негатив прошлого («отжав» тучки), она смогла почувствовать любовь (увидеть солнышко) к нынешнему супругу.
Заключение. В большинстве историй люди не перестают любить, а перестают чувствовать, что любят из-за накопленных негативных эмоций. Негативные эмоции как тучи затмечвают, но не уничтожают чувство любви (солнышко).
Выходы :
Первое - осознать и убрать из отношений ошибки, которые приводят к возникновению негативных эмоций.
Второе – с психотерапевтом, самостоятельно или с помощью моего онлайн курса «Долго и Счастливо» проработать обиды, боль, ненависть прошлого, чтобы не привносить негативные выводы из прошлых отношений («мужчинам доверять нельзя», «Я не нужна», «Я плохая», «Меня используют») в новые.
На сегодня все, всем любви к себе и окружающим!
Искренне Ваша, #психологАннаЯковлева
P.S. Все о личных консультациях здесь.
P.S. Очень скоро выйдут статьи на темы:
- Что такое любовь?
- Какие ошибки в отношениях существуют.
- Почему одни люди в отношениях допускают ошибки – другие – нет?
