Блог

Знакомая ситуация для большинства из нас, не так ли?

Почему такое происходит, как себя правильно вести и как наоборот неправильно, давайте разберемся, опираясь на исследования в мире психологии.

Потеря работы, особенно для кормильца семьи и особенно в ситуации, где кредиты, большие ежемесячные траты (школа, одежда, еда) - это стресс.

Стресс, потому что произошли изменения, под которые необходимо перестроиться, адаптироваться.

Стресс сопровождается выработкой адреналина и желанием действовать. Но почему тогда некоторые люди, оказавшись в похожей ситуации бездействуют и лежат на диване?

Дело в интерпретации этой ситуации, в негативных мыслях, которые сопровождают увольнение. И большое количество мужчин интерпретируют эту ситуацию как опасность. Так как я психотерапевт и знаю дословно, что в голове у мужчин, оказавшихся в подобных ситуациях - поделюсь. Вот переживания одного из клиентов: «Если я остался   без работы, я не смогу кормить семью. Жена, дети не смогут позволить себе то, что хотят. Если такое происходит - это значит, что я слабый и не справился. От слабых жены уходят к сильным. А дети, вырастая, не общаются с такими отцами. Я останусь один, никому ненужный».

 

Эти мысли способны стресс превратить в дистресс. В чем разница. Стресс - это адреналин, это желание действовать, что-то предпринимать! Дистресс - это грубо говоря стресс бОльшей силы, с которым организму уже тяжелее справляться. Поэтому реакция на дистресс - это упадок сил.

Теперь понятно, почему часть мужчин ищут новую работу - действуют, а часть бездействуют, лежа на диване?

 

Итак, когда мужчина теряет работу и лежит на диване, мы можем предположить, что у него есть негативные катастрафичные мысли, подобные вышеуказанным.

Если взять эту гипотезу за факт, то как правильно и неправильно себя вести жене в данной ситуации.

Первое, понимать, что человек находится в дистрессе и как минимум не усиливать его своими действиями и словами.

Усиливать дистресс - это подкреплять своим поведением катастрофичные мысли о том, что муж не справится и останется один, никому не нужный.

• Это агрессивные фразы типа:

1. «Сколько уже можно лежать?» Ответные мысли супруга: «Я слишком много лежу, я не вывожу, со мной что-то не так, я такой не нужен»
2. «Вот друг твой в похожей ситуации не валялся, а бизнес построил, теперь по морям разъезжают, не то, что мы!»
3. «Детям есть нечего - а он тут лежит!» И т.д.

• Это жалеющие фразы и действия:

1. «Дорогой, я все разрулю, ты главное восстанавливайся». Ответные мысли: «Ну я докатился, женщина кормит семью, а я раскис и собрать себя в кучу не могу»
2. «Какой же козел этот начальник, ему вернется этот поступок!». Ответные мысли: «Я бедный, несчастный (слабак), с которым «сильные» люди несправедливо поступают. А вдруг это все повторится?» И т.д.

• Также неверно изо всех сил спасать семью, устраиваясь на три работы и демонстрировать свое изнеможение и недовольство лежащеим на диване мужем. Это поведение подкрепляет мысли «я ничтожество/слабак».

Второе. Важно знать, как можноспособствовать снижению дистресса у близкого человека.

Уменьшать дистресс - это опровергать катастрофичные мысли о никчемности, ненужности и беспомощности.

Это фразы/действия, в которых мы принимаем человека в его состоянии, сообщаем, что будем с ним и в радости и горе, подчеркиваем своими действиями, что даже в такой ситуации человек продолжает быть важным для нас, напоминаем о похожих жизненных ситуациях, где супруг смог справиться с тяжелыми обстоятельствами.

Разберем подробнее.

• Опровержение никчемности/ненужности  через принятие эмоций:

- Что-то я раскис...

- Я тебя понимаю, если бы я была отцом нашего семейства - я бы скорее всего тоже так себя чувствовала.

• Опровержение никчемности/ненужности через языки любви по Чепмену (см. Книгу Г. Чепмен «5 языков любви»):

То есть несмотря на то, что человек не соответствует нашим ожиданиям в данный момент мы показываем, что он продолжает быть важным для нас.

- Дорогой, твои любимые блинчики! (Язык любви «Акты служения»)

- Дорогой, пошли в тепло ванне поваляемся! (Язык любви «Качественное время»)

- Я тебя сильно люблю! (Отправить смс или написать записку, вложить в книгу (язык любви «слова поддержки»)) и т.д.

• Опровержение никчемности/ненужности через это спрашивание совета, мнения.

- Ваня хочет поменять секцию, мое мнение такое…, а ты что думаешь на этот счет?

- Сереж, что на ужин приготовить?

• Опровержения беспомощности - это напоминания о похожих ситуациях, где муж справился:

- Сереж, помнишь вначале твоей карьеры тебя уволили через месяц работы, нам обоим было непонятно и обидно, но по факту ты нашел работу намного лучше и смог на ней вырасти с грузчика аж до руководителя отдела!

• Опровержение беспомощности через свой личностный и карьерный рост. Главное отличие от примера с «тремя работами», что мне (жене) в этом росте комфортно, я не страдаю (из-за этого слабака), а получаю удовольствие.

Например, завожу свой блог, через который продаю торты на заказ или детскую одежду, связанную вручную. При этом я искренне получаю удовольствие от того, что делаю.

Такие примеры вдохновляют на действия тех, кто нас окружает. Возникают мысли - «У нее получилось и значит у меня получится!»

 

Кому-то вышеперечисленные примеры поведения покажутся легкими и простыми для применения на практике.

Но кому-то данные рекомендации покажутся далекими от жизни, недоступными для использования. И это абсолютно нормально.

 

Дело в том, что похожие мысли о никчемности/ ненужности и беспомощности живут не только в головах наших мужчин, но и в наших собственных. Именно они являются препятствием:

1. К принятию негативных эмоций другого человека - «Как можно принимать негативные эмоции? От них нужно бежать! Искать позитив! Отвлекаться на хорошее! Не думать о плохом!»
2. К действиям в сторону мужа, демонстрирующим, что он важен для нас без условий - «Сейчас начну ему кофе в постель приносить, совсем расслабится, сядет нам всем на шею, как мой отец!» и т.д.
3. К обращению к позитивному опыту, где было сложно, но муж справился. Собственый негативный фильтр не дает вспомнить такие ситуации. "Да за всю жизнь такого не было, чтоб мой алкоголик где-то с чем-то справился, чуть сложно - сразу на диван!"

 

В таких случаях важно начинать работу с себя, со своих ошибочных мыслей - а это КПТ (когнитивно-поведенческая психотерапия). Это самый эффективный вид помощи в диагностике и «лечении» ошибочных мыслей о себе, мире и других людях

 

Искренне Ваша, #психологАннаЯковлева