Блог

Вопрос из прямого эфира «Кризисы в отношениях. Пути выхода». Смотрите видео на моем канале ютюб Yakovleva Help.

«Сложные отношения. Как только появляется бывшая жена, которую он до сих пор не может простить – он бежит к ней на помощь. Ей все равно – как он себя чувствует! Как реагировать?»

Зная причинно-следственные связи, можно лучше понять ситуацию и адекватней реагировать.

Мужчина продолжает отношения, из которых он номинально вышел. Продолжает взаимодействие с тем, кто жестко нарушил его границы (т.к. он что-то не может простить).

Такая реакция характерна:

✔1. Для людей, которые не знают своих границ, не умеют их защищать.

Человек, который не умеет защищать свои границы – это человек, который не видел как это делается.

• Возможно, мать была авторитарная и не уважала ничьи границы.
• Возможно, была напротив очень слабая, позволяла близким нарушать свои.

✔2. Для людей, которые не чувствуют подтверждения своей значимости от важных людей (мама, супруг, ребенок, друг) сегодня и вчера.

✔3. Для людей, которые состоят в ролях теугольника Карпмана, в данном случае роль Спасателя.

Человек, состоящий в ролях неосознанно манипулирует другими и ведется на манипуляции других.

Итак, почему наш герой продолжает общение с бывшей?

✔1. Бывшая супруга – хороший МАНИПУЛЯТОР. Но манипулировать можно только людьми, состоящими в треугольнике Карпмана – раз, не знающими своих границ , не умеющими их защищать – два.

✔2. 99%, что муж Спасатель из треугольника Карпмана. Ему необходима эта роль, чтобы получать подтверждение своей ЗНАЧИМОСТИ через СПАСЕНИЕ ценных людей.

✔3. Вы являетесь ценным человеком для супруга, но не достаточно. Вы не «перекрываете» ценность бывшей.

Что же делать?

Если кратко - стать более ценной для себя в первую очередь и для него - во вторую.

ВОТ КОНКРЕТНЫЙ АЛГОРИТМ ПОВЕДЕНИЯ В ДАННОЙ СИТУАЦИИ

1. Необходимо серьезно поработать над собой: ✔над самоотношением и ✔самооценкой, ✔над принятием себя, ✔над любовью к себе.

Это достигается через:

✔проработку страхов: одиночества, предательства.

✔Через достижение личного успеха: любимое дело, творчество, бизнес.

2. Изучить ✔свои и ✔чужие границы, ✔научиться отстаивать свои - ✔не нарушать чужие.

3. ✔Выявить в каких ролях из треугольника Карпмана Вы состоите – ✔выйти из них.

Что это даст?

1. Проработав свои СЛАБЫЕ ЗОНЫ (самооценку, границы, роли, страхи), Вы станете БОЛЕЕ ЦЕННОЙ для себя и для Вашего партнера. Ваше мнение о супруге будет иметь больший вес по сравнению с мнением бывшей.
2. Ваше бережное обращение со своими и чужими ГРАНИЦАМИ не только возвысит Вас в глазах супруга, но и будет ему ненавязчивым ПРИМЕРОМ того, как можно дипломатично, не ведясь на манипуляции, защищать свои границы.
3. ПОЛЮБИВ СЕБЯ, Вы сможете по-настоящему ЛЮБИТЬ ДРУГОГО.

Чувствуя Вашу ЛЮБОВЬ, супруг ✔станет более уверенным, ✔способным защитить свои границы.

Как следствие - у него отпадает потребность в получении «любви» через «спасение» бывшей.

Таким образом, через качественную планомерную работу над собой Вы сможете опосредованно повлиять на личность Вашего партнера.

Если материал показался Вам полезным – делитесь мнениями в комментариях. Мне очень важна Ваша обратная связь.

Желаю Вам любви к себе и близким!

P.S. Если Вы хотите получить помощь, Вы можете воспользоваться 10-ю бесплатными консультациями от моих психологов студентов (Вы получите бесплатную квалифицированную помощь, они — опыт работы в КПТ). А если Вы психолог и хотите становиться эффективнее и развивать клиентскую практику, добавив сильные элементы из КПТ-подхода (когнитивно-поведенческая терапия), одписывайтесь на мои каналы «КПТ-клуб Анны Яковлевой» в максе и телеграмме.

Искренне Ваша, #психологАннаЯковлева

Теги: Кризисы в отношениях отношения брак кризис развод